Naujausi receptai

„Gilus patiekalas“ Bertoletti patarimai dėl konkurencingo valgymo

„Gilus patiekalas“ Bertoletti patarimai dėl konkurencingo valgymo



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Dalyvavęs savo pirmajame konkursinio valgymo renginyje, galiu drąsiai pasakyti: ten yra toks dalykas kaip per daug Doritos. Praėjusį šeštadienį Vašingtono aikštės parke susidūriau su dar trimis žmonėmis, susidūrusi su 17 porcijų „Nacho“ sūris „Doritos“, milžiniškas 1,23 svaro „Doritos“ vienam asmeniui.

„Puikus pasiteisinimas turėti krepšį sau“, - galvojate jūs. Aš taip pat - prieš savaitę. Tačiau 2550 kalorijų, 136 gramai riebalų, 289 gramai angliavandenių ir visas kramtymas bei rijimas greičiau, nei galite paragauti, vargu ar pavers maloniu užkandžiu.

Netrukus atėjau į tokį žiaurų žmogų, kuris, kaip įtariama, buvo uždraustas konkuruoti valgymo arenose. Pasibaigus 15 minučių iššūkiui, tarp manęs ir laimėtojo stovėjo vos penkių žetonų vertės trupiniai. Su tokiu pralaimėjimu galima padaryti vieną dalyką - gauti profesionalų patarimą. Taigi vieną iš neabejotinų pasaulio čempionų Patą „Deep Dish“ pavadinau Bertoletti.

- Nemanau, kad manyje yra kažkas įprasto, - prisipažino man Patas. Sutiko. „Major League Eating“ užima 25-erių metų antrąją vietą 50 „masinio virškinimo ginklų“ sąraše. Jis užkariavo 21 svarą kruopų, 38 „Mars“ batonėlius, 47 riekes picos, 47 glazūruotas ir kremu užpildytas spurgas, 275 marinuotus jalapeños, 10,8 svarų svarbaus kalkių pyrago-tai rekordinis laikas. Ir kad nepamirštume, jis įveikė Joey Chestnut ir Takeru Kobayashi per televizijos sparnų peržiūrą. Kai kalbėjomės, jis buvo ramus ir susikaupęs, turėdamas omenyje, kad liko vos viena diena iki paskutinio jo pasirodymo - 2antra Kasmetinis „Bhut XXX“ karšto sparno valgymo čempionato mūšis.

Valgykite kaip sportininkas

Pasiruošimas skiriasi priklausomai nuo renginio masto. Nathano dešrainių valgymo konkursui Pat ruošiasi mėnesius, kurdamas savaitinius bandomuosius važiavimus namuose. Sparno iššūkiui jis nedarė nieko ypatingai skirtingo nuo savo kasdienio režimo. Jis nuolat turi apetitą, kuris yra didesnis nei vidutinis, ir sakė, kad „nėra apsaugotas nuo svorio padidėjimo“. Kaip ir kiekvienas geras sportininkas, Patas yra fiziškai ir psichiškai pasiruošęs žaidimo dienai.

Ramybė iššūkio akivaizdoje

George'as Shea, „Major League Eating“ savininkas, sako: „IFOCE, kuri nėra visų pirma mokslinė organizacija, mano, kad tai bus didžiausias kada nors buvęs pipirų poveikis žmonėms per visą istoriją“. Taigi, kaip žiūrėti į vieno milijono „Scoville“ ginklo vamzdį? „Aš dėl to susirūpinsiu rytoj“, - sakė Pat.

Tokio mentaliteto jums reikia, kai iš esmės susiduriate su lėkšte, pilna „valgomųjų“ pipirų.

Patekimas į zoną

„Deep Dish“ iš tikrųjų nenaudoja konkrečių maisto strategijų. Tai labiau susiję su „patekimu į tą zoną“ ir „raumeningumu per maisto mechaniką“. Pasak Pato, „blogos varžybos yra tada, kai mano kūnas nebendradarbiauja“. Ir būtent tekstūra tampa sunkiausia. „Paprastai aš nieko nejaučiu“, - sakė jis.

Virškinimas ir detoksikacija

P. Shea projektuoja, kad Patas suvalgys maždaug 70 sparnų. Kaip atsigauti po tokios kaitrios šilumos? Jis persekios sparnus daugybe pieno kokteilių. Ten, kur dauguma žmonių taip pat gali būti pasiryžę vonios kambariui ar maisto sukeliamam lovos poilsiui (kaip ir aš), jis ir jo draugai „po to bando pamatyti nepilnametį striptizą“. Dar viena diena biure.

Jei ketinu kada nors varžytis kitame renginyje, aišku, kad turiu daug ko išmokti ir daug praktikos. Žaidimo metu ar ne, Pat ir aš turime vieną bendrą mantrą: tai ne pinigai (arba mano atveju prastai ekranu atspausdintas „Doritos“ marškinėlių prizas), o šlovė.

2antra Kasmetinis „Bhut XXX“ karšto sparno valgymo čempionato mūšis prasideda šį vakarą 18 val. Stebėkite Patą. Esame tikri, kad jis atneš dar vieną pergalę.


Konkurencingas valgymas: teisingas ar blogas?

Kitą vakarą viename meksikietiškame restorane mane nustebino tai, kad patikimiausias George'o Bernardo Shawo šūkis neteko blizgesio. Didžioji Britanija ir Amerika nebėra dvi šalys, kurias skiria bendra kalba: tapome ta pačia vieta.

Buvau burrito valgymo varžybų, padedančių NSPCC, liudininkas pirmojo lygio jungtyje, pavadintoje „Chilango“. Iš šoko ir baimės aš žvelgiau susijaudinęs, kai varžovai šniukštinėjo, šliūkštelėjo ir mastikavo savo tortilijas, lašindami sultis ir guac per karbonadą, apipurškdami jų priekį ryžiais, gurgdami kaip nusausinančios vonios ir stumdydami veidus žemyn kaip labradoriai Pedigree Chum. Blykstelėjo kameros, griaudėjo minia.

Ir aš susimąsčiau: ar tai šiandien Britanija? Ar mūsų kaimo fetas netrukus bus pripildytas Wurzelly tipo gob-shunted riebių pyragų pagal laikrodžio varnelę? Ar Glastonbury rengs kiaulių valgymo konkursus? Ar tikrai tapome 51 valstybe?

Britui, vardu Brianas Duffieldas, priklauso žalio svogūno valgymo pasaulio rekordas: 89 bauginančios sekundės. Grupė, vadinanti save „Competitive Eating UK“ (strapline: „Get It Down You, Son“), gali pasigirti neseniai buvusio „Walkers“ traškučių rekordu, kurį sukūrė vienas Barry'is McPhersonas, per penkias minutes sugraužęs 29 pakelius „Bognor Regis“ geležinkelio klube. Ar galite įsivaizduoti, kad prancūzai kada nors taip elgsis?

Amerikiečiai - kaip visada - į tai žiūri rimtai. Tarptautinė konkurencingo valgymo federacija vykdo vadinamąją „Major League“, kasmet išdalindama 350 000 USD prizų. 2007 m. Luizianos Dauno pasaulio kruopų valgymo čempionate (nors „Pasaulis“ atrodo nepaprastai optimistiškas) Patrickas „Deep Dish“ Bertoletti per 10 minučių suvalgė beveik 10 kilogramų kruopų. Greičiausias pasaulio valgytojas šiuo metu yra kalifornietis Joey Chestnut, kuris per 480 neskubių sekundžių gali išsiųsti 103 mėsainius.

Tačiau 31 metų Takeru Kobayashi, Nagano gyventojas, kartą suvalgęs 57 karvių smegenis per trumpesnį laiką, nei reikia išvirti pakelį makaronų, įkvepia karščiausią atsidavimą. Kobayashi varžėsi su „Kodiak“ lokiu, o kai 2004 m. Dalyvavo kasmetiniame (nacionaliniu mastu transliuojamame) Nathano dešrainių konkurse, ESPN komentatorius apmaudžiai perdėjo: „Jis, be abejo, yra geriausias konkurentas, šiandien praktikuojantis bet kokią sporto šaką“. Vyro skrandžio apibrėžimas yra olimpietis, ir jis galutinai išsklaido mitą, kad greičio valgytojai būtinai yra nutukę.

Dabar, žinoma, visa tai maištauja. Ir, žinoma, pavojinga. Vienas „gurgitatorius“, Don Lerman, prisipažino, kad treniruotės „ištempia mano skrandį, kol sukels vidinį kraujavimą“. 2007 m. Pensilvanijos universiteto atliktas greito valgymo tyrimas parodė, kad kitas dalyvis Timas Janusas dabar negali jaustis sotus: jis yra be galo kankinantis alkis. Po to, kai Janusas per dešimt minučių suvalgė 36 dešrainius, rašė gydytojai, jo pilvas „pakankamai išsikišo, kad susidarytų ryškus besivystančio gimdos nėštumo įspūdis“. O pernai spalį 23 metų Taivanio studentas valgymo konkurse mirtinai užspringo duonos gabalėliu. Nugalėtojo prizas: apie 50 svarų.

Bet aš maniau, kad tai yra mokslinių tyrimų interesai, o kadangi tai buvo skirta labdarai, galų gale aš geriau pabandysiu. Taigi aš užėmiau vietą prie burrito valgymo stalo su drugeliais skrandyje. Tai, kas įvyko, neabejotinai buvo blogiausia mano gyvenimo gastronominė patirtis: dusinantis, chaotiškas, paniškas, skausmingas ir abiem prasmėmis beskonis išbandymas, netvarkingas, žiauriai atskirtas nuo viso valgymo malonumo. Prireikė 86 pragariškų sekundžių, kad užbaigčiau tą riebų, išsipūtusį rąstą, nors aš vis dar buvau mylių atstumu nuo laimėto laiko. Kai viskas baigėsi, pasijutau taip, lyg būčiau suvalgęs apie kilogramą sviesto - beje, rekordas yra penkios minutės.

Aš atėjau galvodamas, kad tai nėra sportas. Tai net ne laisvalaikio užsiėmimas. Tai valgymo sutrikimas. Maisto prasmę ir svarbą bei linksmybes jis sujaukia ir vemia - arba „turi romėnišką incidentą“, kaip sakoma prekyboje, - į plakančią, apniukusią netvarką. Bet ką jūs manote? Ar šie konkurentai yra sportininkai, nusipelnę mūsų pagarbos? Ar viskas šiek tiek smagu? O gal pašėlusį dešrainių ir mėsainių šaipymąsi sunku nuryti nutukimo balionais eroje? Neskubėkime, pamąstykime ir sukramtykime kartu.


Konkurencingas valgymas: teisingas ar blogas?

Kitą vakarą viename meksikietiškame restorane mane nustebino tai, kad patikimiausias George'o Bernardo Shawo šūkis neteko blizgesio. Britanija ir Amerika nebėra dvi šalys, kurias skiria bendra kalba: tapome ta pačia vieta.

Buvau burrito valgymo varžybų liudininkas, padedantis NSPCC pirmojo lygio jungtyje „Chilango“. Iš šoko ir baimės aš žvelgiau susijaudinęs, kai varžovai šniukštinėjo, šliūkštelėjo ir mastikavo savo tortilijas, lašindami sultis ir guac per karbonadą, apipurškdami jų priekį ryžiais, gurgdami kaip nusausinančios vonios ir stumdydami veidus žemyn kaip labradoriai Pedigree Chum. Blykstelėjo kameros, griaudėjo minia.

Ir aš susimąsčiau: ar tai šiandien Britanija? Ar mūsų kaimo fetas netrukus bus pripildytas Wurzelly tipo gob-shunted riebių pyragų pagal laikrodžio varnelę? Ar Glastonbury rengs kiaulių valgymo konkursus? Ar tikrai tapome 51 valstybe?

Britui, vardu Brianas Duffieldas, priklauso žalio svogūno valgymo pasaulio rekordas: 89 bauginančios sekundės. Grupė, vadinanti save „Competitive Eating UK“ (strapline: „Get It Down You, Son“), gali pasigirti neseniai buvusio „Walkers“ traškučių rekordu, kurį sukūrė vienas Barry'is McPhersonas, per penkias minutes sugraužęs 29 pakelius „Bognor Regis“ geležinkelio klube. Ar galite įsivaizduoti, kad prancūzai kada nors taip elgsis?

Amerikiečiai - kaip visada - į tai žiūri rimtai. Tarptautinė konkurencingo valgymo federacija vykdo vadinamąją „Major League“, kasmet išdalindama 350 000 USD prizų. 2007 m. Luizianos Dauno pasaulio kruopų valgymo čempionate (nors „Pasaulis“ atrodo nepaprastai optimistiškas) Patrickas „Deep Dish“ Bertoletti per 10 minučių suvalgė beveik 10 kilogramų kruopų. Greičiausias pasaulio valgytojas šiuo metu yra kalifornietis Joey Chestnut, kuris per 480 neskubių sekundžių gali išsiųsti 103 mėsainius.

Tačiau 31 metų Takeru Kobayashi, Nagano gyventojas, kartą suvalgęs 57 karvių smegenis per trumpesnį laiką, nei reikia išvirti pakelį makaronų, įkvepia karščiausią atsidavimą. Kobayashi varžėsi su „Kodiak“ lokiu, o kai 2004 m. Dalyvavo kasmetiniame (nacionaliniu mastu transliuojamame) Nathano dešrainių konkurse, ESPN komentatorius apmaudžiai perdėjo: „Jis, be abejo, yra geriausias konkurentas, šiandien praktikuojantis bet kokią sporto šaką“. Vyro skrandžio apibrėžimas yra olimpietis, ir jis galutinai išsklaido mitą, kad greičio valgytojai būtinai yra nutukę.

Dabar, žinoma, visa tai maištauja. Ir, žinoma, pavojinga. Vienas „gurgitatorius“, Don Lerman, prisipažino, kad treniruotės „ištempia mano skrandį, kol sukels vidinį kraujavimą“. 2007 m. Pensilvanijos universiteto atliktas greito valgymo tyrimas parodė, kad kitas dalyvis Timas Janusas dabar negali jaustis sotus: jis yra be galo kankinantis alkis. Po to, kai Janusas per dešimt minučių suvalgė 36 dešrainius, rašė gydytojai, jo pilvas „pakankamai išsikišo, kad susidarytų ryškus besivystančio gimdos nėštumo įspūdis“. O pernai spalį 23 metų Taivano studentas valgymo konkurse mirtinai užspringo duonos gabalėliu. Nugalėtojo prizas: apie 50 svarų.

Bet aš maniau, kad tai yra mokslinių tyrimų interesai, o kadangi tai buvo skirta labdarai, galų gale aš geriau pabandysiu. Taigi aš užėmiau vietą prie burrito valgymo stalo su drugeliais skrandyje. Tai, kas įvyko, neabejotinai buvo blogiausia mano gyvenimo gastronominė patirtis: dusinantis, chaotiškas, paniškas, skausmingas ir abiem prasmėmis beskonis išbandymas, netvarkingas, žiauriai atskirtas nuo viso valgymo malonumo. Prireikė 86 pragariškų sekundžių, kad užbaigčiau tą riebų, išpūstą rąstą, nors aš vis dar buvau mylių atstumu nuo laimėto laiko. Kai viskas baigėsi, pasijutau taip, lyg būčiau suvalgęs apie kilogramą sviesto - beje, rekordas yra penkios minutės.

Aš atėjau galvodamas, kad tai nėra sportas. Tai net ne laisvalaikio užsiėmimas. Tai valgymo sutrikimas. Maisto prasmę ir svarbą bei linksmybes jis sujaukia ir vemia - arba „turi romėnišką incidentą“, kaip sakoma prekyboje, - į plakančią, apniukusią netvarką. Bet ką jūs manote? Ar šie konkurentai yra sportininkai, nusipelnę mūsų pagarbos? Ar viskas šiek tiek smagu? O gal pašėlusį dešrainių ir mėsainių šaipymąsi sunku nuryti nutukimo balionais eroje? Neskubėkime, pamąstykime ir sukramtykime kartu.


Konkurencingas valgymas: teisingas ar blogas?

Kitą vakarą viename meksikietiškame restorane mane nustebino tai, kad patikimiausias George'o Bernardo Shawo šūkis neteko blizgesio. Britanija ir Amerika nebėra dvi šalys, kurias skiria bendra kalba: tapome ta pačia vieta.

Buvau burrito valgymo varžybų liudininkas, padedantis NSPCC pirmojo lygio jungtyje „Chilango“. Iš šoko ir baimės žvalgiausi, kai varžovai šniukštinėjo, šliūkštelėjo ir mastikavo savo tortilijas, lašindami sultis ir guac per karbonadą, taškydami jų priekį ryžiais, gurgždėdami kaip nusausinančios vonios ir stumdydami veidus žemyn kaip labradoriai Pedigree Chum. Blykstelėjo kameros, griaudėjo minia.

Ir aš susimąsčiau: ar tai šiandien Britanija? Ar mūsų kaimo fetas netrukus bus pripildytas Wurzelly tipo gob-shunted riebių pyragų pagal laikrodžio varnelę? Ar Glastonbury rengs kiaulių valgymo konkursus? Ar tikrai tapome 51 valstybe?

Britui, vardu Brianas Duffieldas, priklauso žalio svogūno valgymo pasaulio rekordas: 89 bauginančios sekundės. Grupė, vadinanti save „Competitive Eating UK“ (strapline: „Get It Down You, Son“), gali pasigirti neseniai buvusio „Walkers“ traškučių rekordu, kurį sukūrė vienas Barry'is McPhersonas, per penkias minutes sugraužęs 29 pakelius „Bognor Regis“ geležinkelio klube. Ar galite įsivaizduoti, kad prancūzai kada nors taip elgsis?

Amerikiečiai - kaip visada - į tai žiūri rimtai. Tarptautinė konkurencingo valgymo federacija vykdo vadinamąją „Major League“, kasmet išdalindama 350 000 USD prizų. 2007 m. Luizianos Dauno pasaulio kruopų valgymo čempionate (nors „Pasaulis“ atrodo nepaprastai optimistiškas) Patrickas „Deep Dish“ Bertoletti per 10 minučių suvalgė beveik 10 kilogramų kruopų. Greičiausias pasaulio valgytojas šiuo metu yra kalifornietis Joey Chestnut, kuris per 480 neskubių sekundžių gali išsiųsti 103 mėsainius.

Tačiau 31 metų Takeru Kobayashi, Nagano gyventojas, kartą suvalgęs 57 karvių smegenis per trumpesnį laiką, nei reikia išvirti pakelį makaronų, įkvepia karščiausią atsidavimą. Kobayashi varžėsi su „Kodiak“ lokiu, o kai 2004 m. Dalyvavo kasmetiniame (nacionaliniu mastu transliuojamame) Nathano dešrainių konkurse, ESPN komentatorius apmaudžiai perdėjo: „Jis, be abejo, yra geriausias konkurentas, šiandien praktikuojantis bet kokią sporto šaką“. Vyro skrandžio apibrėžimas yra olimpietis, ir jis galutinai išsklaido mitą, kad greičio valgytojai būtinai yra nutukę.

Dabar, žinoma, visa tai maištauja. Ir, žinoma, pavojinga. Vienas „gurgitatorius“, Don Lerman, prisipažino, kad treniruotės „ištempia mano skrandį, kol sukels vidinį kraujavimą“. 2007 m. Pensilvanijos universiteto atliktas greito valgymo tyrimas parodė, kad kitas dalyvis Timas Janusas dabar negali jaustis sotus: jis yra be galo kankinantis alkis. Po to, kai Janusas per dešimt minučių suvalgė 36 dešrainius, rašė gydytojai, jo pilvas „pakankamai išsikišo, kad susidarytų ryškus besivystančio gimdos nėštumo įspūdis“. O pernai spalį 23 metų Taivanio studentas valgymo konkurse mirtinai užspringo duonos gabalėliu. Nugalėtojo prizas: apie 50 svarų.

Bet aš maniau, kad tai yra mokslinių tyrimų interesai, o kadangi tai buvo skirta labdarai, galų gale aš geriau pabandysiu. Taigi aš užėmiau vietą prie burrito valgymo stalo su drugeliais skrandyje. Tai, kas įvyko, neabejotinai buvo blogiausia mano gyvenimo gastronominė patirtis: dusinantis, chaotiškas, paniškas, skausmingas ir abiem prasmėmis beskonis išbandymas, netvarkingas, žiauriai atskirtas nuo viso valgymo malonumo. Prireikė 86 pragariškų sekundžių, kad užbaigčiau tą riebų, išsipūtusį rąstą, nors aš vis dar buvau mylių atstumu nuo laimėto laiko. Kai viskas baigėsi, pasijutau taip, lyg būčiau suvalgęs apie kilogramą sviesto - beje, rekordas yra penkios minutės.

Aš atėjau galvodamas, kad tai nėra sportas. Tai net ne laisvalaikio užsiėmimas. Tai valgymo sutrikimas. Maisto prasmę ir svarbą bei linksmybes jis sujaukia ir vemia - arba „turi romėnišką incidentą“, kaip sakoma prekyboje, - į plakančią, apniukusią netvarką. Bet ką jūs manote? Ar šie konkurentai yra sportininkai, nusipelnę mūsų pagarbos? Ar viskas šiek tiek smagu? O gal pašėlusį dešrainių ir mėsainių šaipymąsi sunku nuryti nutukimo balionais eroje? Neskubėkime, pamąstykime ir sukramtykime kartu.


Konkurencingas valgymas: teisingas ar blogas?

Kitą vakarą viename meksikietiškame restorane mane nustebino tai, kad patikimiausias George'o Bernardo Shawo šūkis neteko blizgesio. Britanija ir Amerika nebėra dvi šalys, kurias skiria bendra kalba: tapome ta pačia vieta.

Buvau burrito valgymo varžybų, padedančių NSPCC, liudininkas pirmojo lygio jungtyje, pavadintoje „Chilango“. Iš šoko ir baimės žvalgiausi, kai varžovai šniukštinėjo, šliūkštelėjo ir mastikavo savo tortilijas, lašindami sultis ir guac per karbonadą, taškydami jų priekį ryžiais, gurgždėdami kaip nusausinančios vonios ir stumdydami veidus žemyn kaip labradoriai Pedigree Chum. Blykstelėjo kameros, griaudėjo minia.

Ir aš susimąsčiau: ar tai šiandien Britanija? Ar mūsų kaimo fetas netrukus bus pripildytas Wurzelly tipo gob-shunted riebių pyragų pagal laikrodžio varnelę? Ar Glastonbury rengs kiaulių valgymo konkursus? Ar tikrai tapome 51 valstybe?

Britui, vardu Brianas Duffieldas, priklauso žalio svogūno valgymo pasaulio rekordas: 89 bauginančios sekundės. Grupė, vadinanti save „Competitive Eating UK“ (strapline: „Get It Down You, Son“), gali pasigirti neseniai buvusio „Walkers“ traškučių rekordu, kurį sukūrė vienas Barry'is McPhersonas, per penkias minutes sugraužęs 29 pakelius „Bognor Regis“ geležinkelio klube. Ar galite įsivaizduoti, kad prancūzai kada nors taip elgsis?

Amerikiečiai - kaip visada - į tai žiūri rimtai. Tarptautinė konkurencingo valgymo federacija vykdo vadinamąją „Major League“, kasmet išdalindama 350 000 USD prizų. 2007 m. Luizianos Dauno pasaulio kruopų valgymo čempionate (nors „Pasaulis“ atrodo nepaprastai optimistiškas) Patrickas „Deep Dish“ Bertoletti per 10 minučių suvalgė beveik 10 kilogramų kruopų. Greičiausias pasaulio valgytojas šiuo metu yra kalifornietis Joey Chestnut, kuris per 480 neskubių sekundžių gali išsiųsti 103 mėsainius.

Tačiau 31 metų Takeru Kobayashi, Nagano gyventojas, kartą suvalgęs 57 karvių smegenis per trumpesnį laiką, nei reikia išvirti pakelį makaronų, įkvepia karščiausią atsidavimą. Kobayashi varžėsi su „Kodiak“ lokiu, o kai 2004 m. Dalyvavo kasmetiniame (nacionaliniu mastu transliuojamame) Nathano dešrainių konkurse, ESPN komentatorius apmaudžiai perdėjo: „Jis, be abejo, yra geriausias konkurentas, šiandien praktikuojantis bet kokią sporto šaką“. Vyro skrandžio apibrėžimas yra olimpietis, ir jis galutinai išsklaido mitą, kad greičio valgytojai būtinai yra nutukę.

Dabar, žinoma, visa tai maištauja. Ir, žinoma, pavojinga. Vienas „gurgitatorius“, Don Lerman, prisipažino, kad treniruotės „ištempia mano skrandį, kol sukels vidinį kraujavimą“. 2007 m. Pensilvanijos universiteto atliktas greito valgymo tyrimas parodė, kad kitas dalyvis Timas Janusas dabar negali jaustis sotus: jis yra be galo kankinantis alkis. Po to, kai Janus per dešimt minučių suvalgė 36 dešrainius, rašė gydytojai, jo pilvas „pakankamai išsikišo, kad susidarytų ryškus besivystančio gimdos nėštumo įspūdis“. O pernai spalį 23 metų Taivano studentas valgymo konkurse mirtinai užspringo duonos gabalėliu. Nugalėtojo prizas: apie 50 svarų.

Bet aš maniau, kad dėl mokslinių tyrimų, o kadangi tai buvo skirta labdarai, galų gale aš geriau pabandysiu. Taigi aš užėmiau vietą prie burrito valgymo stalo su drugeliais skrandyje. Tai, kas įvyko, neabejotinai buvo blogiausia mano gyvenimo gastronominė patirtis: dusinantis, chaotiškas, paniškas, skausmingas ir abiem prasmėmis beskonis išbandymas, netvarkingas, žiauriai atskirtas nuo viso valgymo malonumo. Prireikė 86 pragariškų sekundžių, kad užbaigčiau tą riebų, išsipūtusį rąstą, nors aš vis dar buvau mylių atstumu nuo laimėto laiko. Kai viskas baigėsi, pasijutau taip, lyg būčiau suvalgęs apie kilogramą sviesto - beje, rekordas yra penkios minutės.

Aš atėjau galvodamas, kad tai nėra sportas. Tai net ne laisvalaikio užsiėmimas. Tai valgymo sutrikimas. Maisto prasmę ir svarbą bei linksmybes jis sujaukia ir vemia - arba „turi romėnišką incidentą“, kaip sakoma prekyboje, - į plakančią, apniukusią netvarką. Bet ką jūs manote? Ar šie konkurentai yra sportininkai, nusipelnę mūsų pagarbos? Ar viskas šiek tiek smagu? O gal pašėlusį dešrainių ir mėsainių šaipymąsi sunku nuryti nutukimo balionais eroje? Neskubėkime, pamąstykime ir sukramtykime kartu.


Konkurencingas valgymas: teisingas ar blogas?

Kitą vakarą viename meksikietiškame restorane mane nustebino tai, kad patikimiausias George'o Bernardo Shawo šūkis neteko blizgesio. Didžioji Britanija ir Amerika nebėra dvi šalys, kurias skiria bendra kalba: tapome ta pačia vieta.

Buvau burrito valgymo varžybų, padedančių NSPCC, liudininkas pirmojo lygio jungtyje, pavadintoje „Chilango“. Iš šoko ir baimės aš žvelgiau susijaudinęs, kai varžovai šniukštinėjo, šliūkštelėjo ir mastikavo savo tortilijas, lašindami sultis ir guac per karbonadą, apipurškdami jų priekį ryžiais, gurgdami kaip nusausinančios vonios ir stumdydami veidus žemyn kaip labradoriai Pedigree Chum. Blykstelėjo kameros, griaudėjo minia.

Ir aš susimąsčiau: ar tai šiandien Britanija? Ar mūsų kaimo fetas netrukus bus pripildytas Wurzelly tipo gob-shunted riebių pyragų pagal laikrodžio varnelę? Ar Glastonbury rengs kiaulių valgymo konkursus? Ar tikrai tapome 51 valstybe?

Britui, vardu Brianas Duffieldas, priklauso žalio svogūno valgymo pasaulio rekordas: 89 bauginančios sekundės. Grupė, vadinanti save „Competitive Eating UK“ (strapline: „Get It Down You, Son“), gali pasigirti neseniai buvusio „Walkers“ traškučių rekordu, kurį sukūrė vienas Barry'is McPhersonas, per penkias minutes sugraužęs 29 pakelius „Bognor Regis“ geležinkelio klube. Ar galite įsivaizduoti, kad prancūzai kada nors taip elgsis?

Amerikiečiai - kaip visada - į tai žiūri rimtai. Tarptautinė konkurencingo valgymo federacija vykdo vadinamąją „Major League“, kasmet išdalindama 350 000 USD prizų. 2007 m. Luizianos Dauno pasaulio kruopų valgymo čempionate (nors „Pasaulis“ atrodo nepaprastai optimistiškas) Patrickas „Deep Dish“ Bertoletti per 10 minučių suvalgė beveik 10 kilogramų kruopų. Greičiausias pasaulio valgytojas šiuo metu yra kalifornietis Joey Chestnut, kuris per 480 neskubių sekundžių gali išsiųsti 103 mėsainius.

Bet tai 31 metų Takeru Kobayashi, Nagano gyventojas, kartą suvalgęs 57 karvių smegenis per trumpesnį laiką, nei reikia išvirti pakelį makaronų, kuris įkvepia karščiausią atsidavimą. Kobayashi varžėsi su „Kodiak“ lokiu, o kai 2004 m. Dalyvavo kasmetiniame (nacionaliniu mastu transliuojamame) Nathano dešrainių konkurse, ESPN komentatorius apmaudžiai perdėjo: „Jis, be abejo, yra geriausias konkurentas, šiandien praktikuojantis bet kokią sporto šaką“. Vyro skrandžio apibrėžimas yra olimpietis, ir jis galutinai išsklaido mitą, kad greičio valgytojai būtinai yra nutukę.

Dabar, žinoma, visa tai maištauja. Ir, žinoma, pavojinga. Vienas „gurgitatorius“, Don Lerman, prisipažino, kad treniruotės „ištempia mano skrandį, kol sukels vidinį kraujavimą“. 2007 m. Pensilvanijos universiteto atliktas greito valgymo tyrimas parodė, kad kitas dalyvis Timas Janusas dabar negali jaustis sotus: jis yra be galo kankinantis alkis. Po to, kai Janusas per dešimt minučių suvalgė 36 dešrainius, rašė gydytojai, jo pilvas „pakankamai išsikišo, kad susidarytų ryškus besivystančio gimdos nėštumo įspūdis“. O pernai spalį 23 metų Taivanio studentas valgymo konkurse mirtinai užspringo duonos gabalėliu. Nugalėtojo prizas: apie 50 svarų.

Bet aš maniau, kad dėl mokslinių tyrimų, o kadangi tai buvo skirta labdarai, galų gale aš geriau pabandysiu. Taigi aš užėmiau vietą prie burrito valgymo stalo su drugeliais skrandyje. Tai, kas įvyko, neabejotinai buvo blogiausia mano gyvenimo gastronominė patirtis: dusinantis, chaotiškas, paniškas, skausmingas ir abiem prasmėmis beskonis išbandymas, netvarkingas, žiauriai atskirtas nuo viso valgymo malonumo. Prireikė 86 pragariškų sekundžių, kad užbaigčiau tą riebų, išpūstą rąstą, nors aš vis dar buvau mylių atstumu nuo laimėto laiko. Kai viskas baigėsi, pasijutau taip, lyg būčiau suvalgęs apie kilogramą sviesto - beje, rekordas yra penkios minutės.

Aš atėjau galvodamas, kad tai nėra sportas. Tai net ne laisvalaikio užsiėmimas. Tai valgymo sutrikimas. Maisto prasmę ir svarbą bei linksmybes jis sujaukia ir vemia - arba „turi romėnišką incidentą“, kaip sakoma prekyboje, - į plakančią, apniukusią netvarką. Bet ką jūs manote? Ar šie konkurentai yra sportininkai, nusipelnę mūsų pagarbos? Ar viskas šiek tiek smagu? O gal pašėlusį dešrainių ir mėsainių šaipymąsi sunku nuryti nutukimo balionais eroje? Neskubėkime, pamąstykime ir sukramtykime kartu.


Konkurencingas valgymas: teisingas ar blogas?

Kitą vakarą viename meksikietiškame restorane mane nustebino tai, kad patikimiausias George'o Bernardo Shawo šūkis neteko blizgesio. Britanija ir Amerika nebėra dvi šalys, kurias skiria bendra kalba: tapome ta pačia vieta.

Buvau burrito valgymo varžybų, padedančių NSPCC, liudininkas pirmojo lygio jungtyje, pavadintoje „Chilango“. Iš šoko ir baimės aš žvelgiau susijaudinęs, kai varžovai šniukštinėjo, šliūkštelėjo ir mastikavo savo tortilijas, lašindami sultis ir guac per karbonadą, apipurškdami jų priekį ryžiais, gurgdami kaip nusausinančios vonios ir stumdydami veidus žemyn kaip labradoriai Pedigree Chum. Blykstelėjo kameros, griaudėjo minia.

Ir aš susimąsčiau: ar tai šiandien Britanija? Ar mūsų kaimo fetas netrukus bus pripildytas Wurzelly tipo gob-shunted riebių pyragų pagal laikrodžio varnelę? Ar Glastonbury rengs kiaulių valgymo konkursus? Ar tikrai tapome 51 valstybe?

Britui, vardu Brianas Duffieldas, priklauso žalio svogūno valgymo pasaulio rekordas: 89 bauginančios sekundės. Grupė, vadinanti save „Competitive Eating UK“ (strapline: „Get It Down You, Son“), gali pasigirti neseniai buvusio „Walkers“ traškučių rekordu, kurį sukūrė vienas Barry'is McPhersonas, per penkias minutes sugraužęs 29 pakelius „Bognor Regis“ geležinkelio klube. Ar galite įsivaizduoti, kad prancūzai kada nors taip elgsis?

Amerikiečiai - kaip visada - į tai žiūri rimtai. Tarptautinė konkurencingo valgymo federacija vykdo vadinamąją „Major League“, kasmet išdalindama 350 000 USD prizų. 2007 m. Luizianos Dauno pasaulio kruopų valgymo čempionate (nors „Pasaulis“ atrodo nepaprastai optimistiškas) Patrickas „Deep Dish“ Bertoletti per 10 minučių suvalgė beveik 10 kilogramų kruopų. Greičiausias pasaulio valgytojas šiuo metu yra kalifornietis Joey Chestnut, kuris per 480 neskubių sekundžių gali išsiųsti 103 mėsainius.

Tačiau 31 metų Takeru Kobayashi, Nagano gyventojas, kartą suvalgęs 57 karvių smegenis per trumpesnį laiką, nei reikia išvirti pakelį makaronų, įkvepia karščiausią atsidavimą. Kobayashi varžėsi su „Kodiak“ lokiu, o kai 2004 m. Dalyvavo kasmetiniame (nacionaliniu mastu transliuojamame) Nathano dešrainių konkurse, ESPN komentatorius apmaudžiai perdėjo: „Jis, be abejo, yra geriausias konkurentas, šiandien praktikuojantis bet kokią sporto šaką“. Vyro skrandžio apibrėžimas yra olimpietis, ir jis galutinai išsklaido mitą, kad greičio valgytojai būtinai yra nutukę.

Dabar, žinoma, visa tai maištauja. Ir, žinoma, pavojinga. Vienas „gurgitatorius“, Don Lerman, prisipažino, kad treniruotės „ištempia mano skrandį, kol sukels vidinį kraujavimą“. 2007 m. Pensilvanijos universiteto atliktas greito valgymo tyrimas parodė, kad kitas dalyvis Timas Janusas dabar negali jaustis sotus: jis yra be galo kankinantis alkis. Po to, kai Janusas per dešimt minučių suvalgė 36 dešrainius, rašė gydytojai, jo pilvas „pakankamai išsikišo, kad susidarytų ryškus besivystančio gimdos nėštumo įspūdis“. O pernai spalį 23 metų Taivanio studentas valgymo konkurse mirtinai užspringo duonos gabalėliu. Nugalėtojo prizas: apie 50 svarų.

Bet aš maniau, kad tai yra mokslinių tyrimų interesai, o kadangi tai buvo skirta labdarai, galų gale aš geriau pabandysiu. Taigi aš užėmiau vietą prie burrito valgymo stalo su drugeliais skrandyje. Tai, kas įvyko, neabejotinai buvo blogiausia mano gyvenimo gastronominė patirtis: dusinantis, chaotiškas, paniškas, skausmingas ir abiem prasmėmis beskonis išbandymas, netvarkingas, žiauriai atskirtas nuo viso valgymo malonumo. Prireikė 86 pragariškų sekundžių, kad užbaigčiau tą riebų, išsipūtusį rąstą, nors aš vis dar buvau mylių atstumu nuo laimėto laiko. Kai viskas baigėsi, pasijutau taip, lyg būčiau suvalgęs apie kilogramą sviesto - beje, rekordas yra penkios minutės.

Aš atėjau galvodamas, kad tai nėra sportas. Tai net ne laisvalaikio užsiėmimas. Tai valgymo sutrikimas. Maisto prasmę ir svarbą bei linksmybes jis sujaukia ir vemia - arba „turi romėnišką incidentą“, kaip sakoma prekyboje, - į plakančią, apniukusią netvarką. Bet ką jūs manote? Ar šie konkurentai yra sportininkai, nusipelnę mūsų pagarbos? Ar viskas šiek tiek smagu? O gal pašėlusį dešrainių ir mėsainių šaipymąsi sunku nuryti nutukimo balionais eroje? Neskubėkime, pamąstykime ir sukramtykime kartu.


Konkurencingas valgymas: teisingas ar blogas?

Kitą vakarą viename meksikietiškame restorane mane nustebino tai, kad patikimiausias George'o Bernardo Shawo šūkis neteko blizgesio. Britanija ir Amerika nebėra dvi šalys, kurias skiria bendra kalba: tapome ta pačia vieta.

Buvau burrito valgymo varžybų, padedančių NSPCC, liudininkas pirmojo lygio jungtyje, pavadintoje „Chilango“. Iš šoko ir baimės aš žvelgiau susijaudinęs, kai varžovai šniukštinėjo, šliūkštelėjo ir mastikavo savo tortilijas, lašindami sultis ir guac per karbonadą, apipurškdami jų priekį ryžiais, gurgdami kaip nusausinančios vonios ir stumdydami veidus žemyn kaip labradoriai Pedigree Chum. Blykstelėjo kameros, griaudėjo minia.

Ir aš susimąsčiau: ar tai šiandien Britanija? Ar mūsų kaimo fetas netrukus bus pripildytas Wurzelly tipo gob-shunted riebių pyragų iki laikrodžio varpos? Ar Glastonbury rengs kiaulių valgymo konkursus? Ar tikrai tapome 51 valstybe?

Britui, vardu Brianas Duffieldas, priklauso žalio svogūno valgymo pasaulio rekordas: 89 bauginančios sekundės. Grupė, vadinanti save „Competitive Eating UK“ (strapline: „Get It Down You, Son“), gali pasigirti neseniai buvusio „Walkers“ traškučių rekordu, kurį sukūrė vienas Barry McPhersonas, kuris per penkias minutes „Bognor Regis“ geležinkelio klube suvalgė 29 pakelius. Ar galite įsivaizduoti, kad prancūzai kada nors taip elgsis?

Amerikiečiai - kaip visada - į tai žiūri rimtai. Tarptautinė konkurencingo valgymo federacija vykdo vadinamąją „Major League“, kasmet išdalindama 350 000 USD prizų. 2007 m. Luizianos Dauno pasaulio kruopų valgymo čempionate (nors „Pasaulis“ atrodo nepaprastai optimistiškas) Patrickas „Deep Dish“ Bertoletti per 10 minučių suvalgė beveik 10 kilogramų kruopų. Greičiausias pasaulio valgytojas šiuo metu yra kalifornietis Joey Chestnut, kuris per 480 neskubių sekundžių gali išsiųsti 103 mėsainius.

Tačiau 31 metų Takeru Kobayashi, Nagano gyventojas, kartą suvalgęs 57 karvių smegenis per trumpesnį laiką, nei reikia išvirti pakelį makaronų, įkvepia karščiausią atsidavimą. Kobayashi has competed against a Kodiak bear, and when he took part in the annual (nationally televised) Nathan's Hot Dog Contest in 2004, an ESPN commentator giddily overstated: "He's arguably the best competitor practising any sport today". The man's stomach definition is Olympian, and he dissolves with finality the myth that speed-eaters are necessarily obese.

Now, of course this is all revolting. And of course it's dangerous. One 'gurgitator', Don Lerman, has confessed that training will 'stretch my stomach until it causes internal bleeding'. A 2007 study into speed-eating conducted by the University of Pennsylvania found that another participant, Tim Janus, is now incapable of feeling full: he is endlessly, torturously hungry. After Janus devoured 36 hot dogs in ten minutes, the doctors wrote, his belly "protruded enough to create the distinct impression of a developing intrauterine pregnancy". And last October, a 23 year-old Taiwanese student choked to death on a piece of bread in an eating competition. Winner's prize: around £50.

But I thought that in the interests of research, and since it was for charity, after all, I'd better have a go. So I took my place at the burrito-eating table with butterflies in my stomach. What ensued was unquestionably the worst gastronomic experience of my life: a choking, chaotic, panicky, painful and - in both senses - tasteless ordeal, messily, hideously divorced from all the pleasure of eating. It took me 86 hellish seconds to finish that fat, bloated log, though I was still miles off the winning time. When it was over, I felt as though I'd eaten about a kilo of butter - the record for doing so, incidentally, is five minutes.

I came away thinking that this isn't a sport. It isn't even a leisure activity. It's an eating disorder. It saps the meaning and importance and fun of food and vomits it - or 'has a Roman incident' as they say in the trade - into a spluttering, gluttonous mess. But what do you think? Are these competitors athletes who deserve our respect? Is it all a bit of fun? Or is the frantic scoffing of hot dog and burger hard to swallow in an era of ballooning obesity? Let's take our time, ruminate, and chew it over together.


Competitive eating: fair or foul?

The other night, in a Mexican restaurant, it struck me that the trustiest of George Bernard Shaw's quips has lost its pithy lustre. Britain and America are no longer two countries divided by a common language: we've become the same place.

I was witnessing a burrito-eating competition in aid of the NSPCC at a first-rate joint called Chilango. In shock and awe, I'd gazed agog as contestants chomped, slurped and masticated their tortillas, dribbling juice and guac across their chops, spattering their fronts with rice, gurgling like draining baths and shoving their faces down like labradors in Pedigree Chum. The cameras flashed, the crowd roared.

And I wondered: is this Britain today? Are our village fetes soon to be filled with Wurzelly types gob-shunting lardy cakes to the tick of the clock? Will Glastonbury have hog-eating contests? Have we indeed become the 51st state?

A Briton named Brian Duffield holds the world record for eating a raw onion: 89 terrifying seconds. A group calling itself Competitive Eating UK (strapline: 'Get It Down You, Son') boasts of a recent Walkers crisps record by one Barry McPherson, who munched 29 packets in five minutes at the Railway Club, Bognor Regis. Can you imagine the French ever behaving like this?

Americans - as ever - take it seriously. The International Federation of Competitive Eating runs a so-called 'Major League', distributing $350,000 prize money every year. In 2007, at the Louisiana Downs World Grits Eating Championship (though 'World' seems endearingly optimistic), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti ate almost 10 kilos of grits in 10 minutes. The fastest eater in the world is currently Joey Chestnut, a trim Californian, who can dispatch 103 hamburgers in 480 unfastidious seconds.

But it's 31 year-old Takeru Kobayashi, a Nagano resident who once ate 57 cow brains in less time than it takes to boil a packet of pasta, that inspires the most fervid devotion. Kobayashi has competed against a Kodiak bear, and when he took part in the annual (nationally televised) Nathan's Hot Dog Contest in 2004, an ESPN commentator giddily overstated: "He's arguably the best competitor practising any sport today". The man's stomach definition is Olympian, and he dissolves with finality the myth that speed-eaters are necessarily obese.

Now, of course this is all revolting. And of course it's dangerous. One 'gurgitator', Don Lerman, has confessed that training will 'stretch my stomach until it causes internal bleeding'. A 2007 study into speed-eating conducted by the University of Pennsylvania found that another participant, Tim Janus, is now incapable of feeling full: he is endlessly, torturously hungry. After Janus devoured 36 hot dogs in ten minutes, the doctors wrote, his belly "protruded enough to create the distinct impression of a developing intrauterine pregnancy". And last October, a 23 year-old Taiwanese student choked to death on a piece of bread in an eating competition. Winner's prize: around £50.

But I thought that in the interests of research, and since it was for charity, after all, I'd better have a go. So I took my place at the burrito-eating table with butterflies in my stomach. What ensued was unquestionably the worst gastronomic experience of my life: a choking, chaotic, panicky, painful and - in both senses - tasteless ordeal, messily, hideously divorced from all the pleasure of eating. It took me 86 hellish seconds to finish that fat, bloated log, though I was still miles off the winning time. When it was over, I felt as though I'd eaten about a kilo of butter - the record for doing so, incidentally, is five minutes.

I came away thinking that this isn't a sport. It isn't even a leisure activity. It's an eating disorder. It saps the meaning and importance and fun of food and vomits it - or 'has a Roman incident' as they say in the trade - into a spluttering, gluttonous mess. But what do you think? Are these competitors athletes who deserve our respect? Is it all a bit of fun? Or is the frantic scoffing of hot dog and burger hard to swallow in an era of ballooning obesity? Let's take our time, ruminate, and chew it over together.


Competitive eating: fair or foul?

The other night, in a Mexican restaurant, it struck me that the trustiest of George Bernard Shaw's quips has lost its pithy lustre. Britain and America are no longer two countries divided by a common language: we've become the same place.

I was witnessing a burrito-eating competition in aid of the NSPCC at a first-rate joint called Chilango. In shock and awe, I'd gazed agog as contestants chomped, slurped and masticated their tortillas, dribbling juice and guac across their chops, spattering their fronts with rice, gurgling like draining baths and shoving their faces down like labradors in Pedigree Chum. The cameras flashed, the crowd roared.

And I wondered: is this Britain today? Are our village fetes soon to be filled with Wurzelly types gob-shunting lardy cakes to the tick of the clock? Will Glastonbury have hog-eating contests? Have we indeed become the 51st state?

A Briton named Brian Duffield holds the world record for eating a raw onion: 89 terrifying seconds. A group calling itself Competitive Eating UK (strapline: 'Get It Down You, Son') boasts of a recent Walkers crisps record by one Barry McPherson, who munched 29 packets in five minutes at the Railway Club, Bognor Regis. Can you imagine the French ever behaving like this?

Americans - as ever - take it seriously. The International Federation of Competitive Eating runs a so-called 'Major League', distributing $350,000 prize money every year. In 2007, at the Louisiana Downs World Grits Eating Championship (though 'World' seems endearingly optimistic), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti ate almost 10 kilos of grits in 10 minutes. The fastest eater in the world is currently Joey Chestnut, a trim Californian, who can dispatch 103 hamburgers in 480 unfastidious seconds.

But it's 31 year-old Takeru Kobayashi, a Nagano resident who once ate 57 cow brains in less time than it takes to boil a packet of pasta, that inspires the most fervid devotion. Kobayashi has competed against a Kodiak bear, and when he took part in the annual (nationally televised) Nathan's Hot Dog Contest in 2004, an ESPN commentator giddily overstated: "He's arguably the best competitor practising any sport today". The man's stomach definition is Olympian, and he dissolves with finality the myth that speed-eaters are necessarily obese.

Now, of course this is all revolting. And of course it's dangerous. One 'gurgitator', Don Lerman, has confessed that training will 'stretch my stomach until it causes internal bleeding'. A 2007 study into speed-eating conducted by the University of Pennsylvania found that another participant, Tim Janus, is now incapable of feeling full: he is endlessly, torturously hungry. After Janus devoured 36 hot dogs in ten minutes, the doctors wrote, his belly "protruded enough to create the distinct impression of a developing intrauterine pregnancy". And last October, a 23 year-old Taiwanese student choked to death on a piece of bread in an eating competition. Winner's prize: around £50.

But I thought that in the interests of research, and since it was for charity, after all, I'd better have a go. So I took my place at the burrito-eating table with butterflies in my stomach. What ensued was unquestionably the worst gastronomic experience of my life: a choking, chaotic, panicky, painful and - in both senses - tasteless ordeal, messily, hideously divorced from all the pleasure of eating. It took me 86 hellish seconds to finish that fat, bloated log, though I was still miles off the winning time. When it was over, I felt as though I'd eaten about a kilo of butter - the record for doing so, incidentally, is five minutes.

I came away thinking that this isn't a sport. It isn't even a leisure activity. It's an eating disorder. It saps the meaning and importance and fun of food and vomits it - or 'has a Roman incident' as they say in the trade - into a spluttering, gluttonous mess. But what do you think? Are these competitors athletes who deserve our respect? Is it all a bit of fun? Or is the frantic scoffing of hot dog and burger hard to swallow in an era of ballooning obesity? Let's take our time, ruminate, and chew it over together.


Competitive eating: fair or foul?

The other night, in a Mexican restaurant, it struck me that the trustiest of George Bernard Shaw's quips has lost its pithy lustre. Britain and America are no longer two countries divided by a common language: we've become the same place.

I was witnessing a burrito-eating competition in aid of the NSPCC at a first-rate joint called Chilango. In shock and awe, I'd gazed agog as contestants chomped, slurped and masticated their tortillas, dribbling juice and guac across their chops, spattering their fronts with rice, gurgling like draining baths and shoving their faces down like labradors in Pedigree Chum. The cameras flashed, the crowd roared.

And I wondered: is this Britain today? Are our village fetes soon to be filled with Wurzelly types gob-shunting lardy cakes to the tick of the clock? Will Glastonbury have hog-eating contests? Have we indeed become the 51st state?

A Briton named Brian Duffield holds the world record for eating a raw onion: 89 terrifying seconds. A group calling itself Competitive Eating UK (strapline: 'Get It Down You, Son') boasts of a recent Walkers crisps record by one Barry McPherson, who munched 29 packets in five minutes at the Railway Club, Bognor Regis. Can you imagine the French ever behaving like this?

Americans - as ever - take it seriously. The International Federation of Competitive Eating runs a so-called 'Major League', distributing $350,000 prize money every year. In 2007, at the Louisiana Downs World Grits Eating Championship (though 'World' seems endearingly optimistic), Patrick 'Deep Dish' Bertoletti ate almost 10 kilos of grits in 10 minutes. The fastest eater in the world is currently Joey Chestnut, a trim Californian, who can dispatch 103 hamburgers in 480 unfastidious seconds.

But it's 31 year-old Takeru Kobayashi, a Nagano resident who once ate 57 cow brains in less time than it takes to boil a packet of pasta, that inspires the most fervid devotion. Kobayashi has competed against a Kodiak bear, and when he took part in the annual (nationally televised) Nathan's Hot Dog Contest in 2004, an ESPN commentator giddily overstated: "He's arguably the best competitor practising any sport today". The man's stomach definition is Olympian, and he dissolves with finality the myth that speed-eaters are necessarily obese.

Now, of course this is all revolting. And of course it's dangerous. One 'gurgitator', Don Lerman, has confessed that training will 'stretch my stomach until it causes internal bleeding'. A 2007 study into speed-eating conducted by the University of Pennsylvania found that another participant, Tim Janus, is now incapable of feeling full: he is endlessly, torturously hungry. After Janus devoured 36 hot dogs in ten minutes, the doctors wrote, his belly "protruded enough to create the distinct impression of a developing intrauterine pregnancy". And last October, a 23 year-old Taiwanese student choked to death on a piece of bread in an eating competition. Winner's prize: around £50.

But I thought that in the interests of research, and since it was for charity, after all, I'd better have a go. So I took my place at the burrito-eating table with butterflies in my stomach. What ensued was unquestionably the worst gastronomic experience of my life: a choking, chaotic, panicky, painful and - in both senses - tasteless ordeal, messily, hideously divorced from all the pleasure of eating. It took me 86 hellish seconds to finish that fat, bloated log, though I was still miles off the winning time. When it was over, I felt as though I'd eaten about a kilo of butter - the record for doing so, incidentally, is five minutes.

I came away thinking that this isn't a sport. It isn't even a leisure activity. It's an eating disorder. It saps the meaning and importance and fun of food and vomits it - or 'has a Roman incident' as they say in the trade - into a spluttering, gluttonous mess. But what do you think? Are these competitors athletes who deserve our respect? Is it all a bit of fun? Or is the frantic scoffing of hot dog and burger hard to swallow in an era of ballooning obesity? Let's take our time, ruminate, and chew it over together.


Žiūrėti video įrašą: Vegetariški pievagrybių kotletai, sunku patikėti, kad nėra mėsos (Rugpjūtis 2022).