Naujausi receptai

Maisto įpročius verta atsisakyti bae

Maisto įpročius verta atsisakyti bae



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Tai kulinarinių sandorių laužytojai

Ieškai ilgalaikių santykių? Geriau įsitikinkite, kad nesate kaltas dėl nė vieno iš šių nusikaltimų. Ir jei jūs susitinkate su žmogumi, kuris yra kaltas dėl daugiau nei vieno iš šių dalykų, gali būti laikas judėti toliau.

Kramtymas atvira burna


Jei esate pirmojo pasimatymo metu ir jis nenustos kalbėti pilna burna (arba tiesiog kramtys atmerktą burną), tai tikras ženklas, kad jam apskritai trūksta manierų skyriaus.


Jei esate veganas ar vegetaras, o jūsų bae nėra, jai nėra šaunu nuolat gėdyti jūsų dėl mitybos pasirinkimo. Kitu atveju, jei esate visaėdis, o ji-ne, nieko kito, išskyrus gyvą ir leidžiamą gyvenimą, iš jų pusės nereikia.


Vienas iš puikių santykių bruožų yra galimybė kartu leistis į nuotykius. Jei jie nevalgo nieko, išskyrus picą ir bulvytes, laikas rimtai pasikalbėti.


Jei jis yra brolis, kuris nesijaučia jokio malonumo iš maisto, išskyrus „degalų papildymą“, galbūt norėsite apsvarstyti kitas galimybes arba tiesiog švęsti savo gimtadienį „Muscle Maker Grill“.

Maisto išėmimas iš lėkštės


Ribos yra svarbios, ir jei ji neklausdama atima maistą iš jūsų lėkštės, tai ženklas, kad ribos jai nesvarbios.


Jei jis pasigamina sumuštinį sau ir neklausia, ar ko nors norite, ar išviri tik vieną puodelį kavos ryte, tai gali būti rimtas sandoris.


Ar per daug dalinatės savo santykiais? 3 būdai, kaip patikrinti save

Paaiškinkime vieną dalyką: mes visi tam tikru mastu kalbame apie savo santykius. Nesvarbu, ar gurkšnojate apie labai saldų dalyką, kurį jūsų partneris padarė jums praėjusį savaitgalį, ar kalbate apie tai, kaip jis ar ji niekada negali atrodyti, kaip teisingai sulankstyti rankšluosčius, ar susiduriate su rimtomis santykių problemomis, padedant geriausiam žmogui ir kalbėdami apie savo santykiai su pumpurais yra visiškai normalūs.

Tačiau išsiaiškinti tinkamą žmogų, kuriam atsiverti, ir kiek galima patiekti, gali būti sudėtinga. Net jei tai susiję tik su jūsų vidiniu ratu, per didelis dalijimasis gali išduoti pasitikėjimą ir ryšį tarp jūsų ir bae & mdashnot paminėti, kad rizikuojate tapti kad erzinantis santykių apsėstas draugas. "Ar dalykas, kuriuo norite pasidalyti, yra būtinas norint patenkinti jūsų poreikius santykiuose? Jei taip, turite juo pasidalyti", - sako Stephenas Snyderis, sekso ir santykių terapeutas, knygos autorius. Meilę verta užsidirbti. - Jei ne, pagalvok du kartus.

Susiję: 7 poros terapeutai dalijasi, kaip jie žino, kad santykiai yra pasmerkti

Kitą kartą, kai būsite pasirengę atverti burną apie savo šurmulį, čia reikia apsvarstyti tris pagrindinius dalykus.

1. Ar visiškai perimate pokalbį?

Mes visi tapome draugo, kuris laiko tave įkaitu, grobiu ir toliau (ir toliau) apie kasdieniškas savo partnerio biuro dramos detales ar erzinančius draugus. Nebūk tas draugas. „Tai draugystės nesėkmė“, - sako Mattas Lundquistas, L.C.S.W., terapeutas Niujorke. „O draugai, su kuriais mes artimiausiai gyvename, yra tie draugai, su kuriais dažniausiai susiduriame su blogais įpročiais“.

Vietoj to, patikrinkite save: ar kalbėjote apie save nuo mimozų užsakymo iki čekio? „Jei jūs dominuojate pokalbyje ir nesate krizėje, tikriausiai yra didelė tikimybė, kad jūs per daug dalinsitės“, - sako Rebecca Hendrix, LMFT, Niujorko terapeutė.

Paklausėme vyrų ir moterų, ką jie galvoja apie pasipiktinimą santykiuose. Sužinokite, ką jie turėjo pasakyti:

2. Ar esate nejautrus?

Prieš pradėdami dalytis, kaip miela yra tai, kad jūsų partneris visada palieka meilės užrašus jūsų darbo maišelyje, o po to, kai dėvite žiaurius kulniukus, patrinkite pėdą, paklauskite savęs, ar nesate dėmesingas. „Prisiminkite savo draugą ir tai, su kuo jie susiduria“, - sako Hendrix. „Jei jie miršta norėdami užmegzti santykius ir yra pasimatymų proveržyje, jiems gali būti skaudu trykšti, trykšti, trykšti“.

Taip pat turite patikrinti, ar tai, ką dalijatės, nejaučia jūsų partnerio. „Jei jūsų partneris vertina privatumą, tikriausiai neverta sulaužyti jų pasitikėjimo dalintis intymia informacija apie jūsų seksualinį gyvenimą“, - sako Hendrix. Prieš prapliupdamas barometras visada turėtų būti „Ar tai toks?“, - sako Lundquistas.

Susijęs: Šis vienas veiksnys turi didelę įtaką sekso dažnumui

3. Ar bandote būti apkalbėta ar pasijuokti?

„Viskas, dėl ko jūsų partneris gali gėdytis, tikrai nėra saugi dalijimosi teritorija“, - sako Hendrix. Šios neribotos temos visiškai priklauso nuo jūsų partnerio: „Don & rsquot daro prielaidą, kad dėl to, kad tau viskas gerai, jam taip pat gerai.“ Tai nereiškia, kad negalite pasidalyti juokinga istorija ar dviem, priduria Lundquist. Tačiau visada paklauskite savęs: „Ar aš kalbu taip, kad gerbčiau savo partnerį?

Nežinote, kas tie privatūs dalykai? Geriausias būdas naršyti šioje pokalbių teritorijoje yra tai, ką jūs atspėjote, ir apie tai kalbėti. Paklauskite savo partnerio tiesiai į tai, kas neribojama, tada redaguokite savo pasakojimą. Pavyzdžiui, jūs ir jūsų draugai visada kalbatės apie švelnias sekso detales per „ros & eacute“, tačiau jūsų S.O. nesiruošiate dalintis nešvariomis detalėmis, sugrąžinkite tai. „Jei peržengėte ribą, jaučiate tai savo žarnyne“, - sako Hendrix. (Pasiekite geresnius orgazmus naudodami „Cloud 9 Kegel“ treniruočių kamuolius iš „Women's Health Boutique“.)

Vis dėlto labai svarbu turėti patikimų žmonių, su kuriais galima pasikalbėti, kai su partneriu kažkas nutinka, sako Hendrix. „Jei esate ilgalaikiuose santykiuose, jums reikės draugų palaikymo“. Paprašykite savo partnerio identifikuoti vieną ar du žmones, kuriems jiems būtų patogu dalytis informacija apie santykius, pavyzdžiui, su mama ir geriausiu draugu, sako Lundquist. Panašiai gerai nustatyti taisykles žmonėms, kuriems jis nepatinka, atskleisdamas išsamią informaciją apie santykius (pvz., Tą kolegos merginą, kuri vis dar palaiko ryšį).


Ar per daug dalinatės savo santykiais? 3 būdai, kaip patikrinti save

Paaiškinkime vieną dalyką: mes visi tam tikru mastu kalbame apie savo santykius. Nesvarbu, ar gurkšnojate apie itin saldų dalyką, kurį jūsų partneris padarė už jus praėjusį savaitgalį, ar kalbate apie tai, kaip jis ar ji niekada negali atrodyti, kaip teisingai sulankstyti rankšluosčius, ar susiduriate su rimtomis santykių problemomis, padedant geriausiam žmogui ir kalbėdami apie savo santykiai su pumpurais yra visiškai normalūs.

Tačiau išsiaiškinti tinkamą žmogų, kuriam atsiverti, ir kiek galima patiekti, gali būti sudėtinga. Net jei tai susiję tik su jūsų vidiniu ratu, per didelis dalijimasis gali išduoti pasitikėjimą ir ryšį tarp jūsų ir bae & mdashnot paminėti, kad rizikuojate tapti kad erzinantis santykių apsėstas draugas. "Ar dalykas, kuriuo norite pasidalyti, yra būtinas norint patenkinti jūsų poreikius santykiuose? Jei taip, turite juo pasidalyti", - sako Stephenas Snyderis, sekso ir santykių terapeutas, knygos autorius. Meilę verta užsidirbti. - Jei ne, pagalvok du kartus.

Susiję: 7 poros terapeutai dalijasi, kaip jie žino, kad santykiai yra pasmerkti

Kitą kartą, kai būsite pasirengę atverti burną apie savo šurmulį, čia reikia apsvarstyti tris pagrindinius dalykus.

1. Ar visiškai perimate pokalbį?

Mes visi tapome draugo, kuris laiko tave įkaitu, grobiu ir toliau (ir toliau) apie kasdieniškas savo partnerio biuro dramos detales ar erzinančius draugus. Nebūk tas draugas. „Tai draugystės nesėkmė“, - sako Mattas Lundquistas, L.C.S.W., terapeutas Niujorke. „O draugai, su kuriais mes artimiausiai gyvename, yra tie draugai, su kuriais dažniausiai susiduriame su blogais įpročiais“.

Vietoj to, patikrinkite save: ar kalbėjote apie save nuo mimozų užsakymo iki čekio? „Jei jūs dominuojate pokalbyje ir nesate krizėje, tikriausiai yra didelė tikimybė, kad jūs per daug dalinsitės“, - sako Rebecca Hendrix, LMFT, Niujorko terapeutė.

Paklausėme vyrų ir moterų, ką jie galvoja apie pasipiktinimą santykiuose. Sužinokite, ką jie turėjo pasakyti:

2. Ar esate nejautrus?

Prieš pradėdami dalytis, kaip miela yra tai, kad jūsų partneris visada palieka meilės užrašus jūsų darbo maišelyje, o po to, kai dėvite žiaurius kulniukus, patrinkite pėdą, paklauskite savęs, ar nesate dėmesingas. „Prisiminkite savo draugą ir tai, su kuo jie susiduria“, - sako Hendrix. „Jei jie miršta norėdami užmegzti santykius ir yra pasimatymų proveržyje, jiems gali būti žalinga trykšti, trykšti, trykšti“.

Taip pat turite patikrinti, ar tai, ką dalijatės, nejaučia jūsų partnerio. „Jei jūsų partneris vertina privatumą, tikriausiai neverta sulaužyti jų pasitikėjimo dalintis intymia informacija apie jūsų seksualinį gyvenimą“, - sako Hendrix. Prieš prapliupdamas barometras visada turėtų būti „Ar tai toks?“, - sako Lundquistas.

Susijęs: Šis vienas veiksnys turi didelę įtaką sekso dažnumui

3. Ar bandote būti apkalbėta ar pasijuokti?

„Viskas, dėl ko jūsų partneris gali gėdytis, tikrai nėra saugi dalijimosi teritorija“, - sako Hendrix. Šios neribotos temos visiškai priklauso nuo jūsų partnerio: „Don & rsquot“ daro prielaidą, kad dėl to, kad tau viskas gerai, jam taip pat gerai. Tai nereiškia, kad negalite pasidalyti juokinga istorija ar dviem, priduria Lundquist. Tačiau visada paklauskite savęs: „Ar aš kalbu taip, kad gerbčiau savo partnerį?

Nežinote, kas tie privatūs dalykai? Geriausias būdas naršyti šioje pokalbių teritorijoje yra tai, ką jūs atspėjote, ir apie tai kalbėti. Paklauskite savo partnerio tiesiai į tai, kas neribojama, tada redaguokite savo pasakojimą. Pavyzdžiui, jūs ir jūsų draugai visada kalbatės apie švelnias sekso detales per „ros & eacute“, tačiau jūsų S.O. nesiruošiate dalintis nešvariomis detalėmis, sugrąžinkite tai. „Jei peržengėte ribą, jaučiate tai savo žarnyne“, - sako Hendrix. (Pasiekite geresnius orgazmus naudodami „Cloud 9 Kegel“ treniruočių kamuolius iš „Women's Health Boutique“.)

Vis dėlto nepaprastai svarbu turėti patikimų žmonių, su kuriais būtų galima pasikalbėti, kai su partneriu kažkas nutinka, sako Hendrix. „Jei esate ilgalaikiuose santykiuose, jums reikės draugų palaikymo“. Paprašykite savo partnerio identifikuoti vieną ar du žmones, kuriems jiems būtų patogu dalytis informacija apie santykius, pavyzdžiui, su mama ir geriausiu draugu, sako Lundquist. Panašiai gerai nustatyti taisykles žmonėms, kuriems jis nepatinka, atskleisdamas išsamią informaciją apie santykius (pvz., Tą kolegos merginą, kuri vis dar palaiko ryšį).


Ar per daug dalinatės savo santykiais? 3 būdai, kaip patikrinti save

Paaiškinkime vieną dalyką: mes visi tam tikru mastu kalbame apie savo santykius. Nesvarbu, ar gurkšnojate apie labai saldų dalyką, kurį jūsų partneris padarė jums praėjusį savaitgalį, ar kalbate apie tai, kaip jis ar ji niekada negali atrodyti, kaip teisingai sulankstyti rankšluosčius, ar susiduriate su rimtomis santykių problemomis, padedant geriausiam žmogui ir kalbėdami apie savo santykiai su pumpurais yra visiškai normalūs.

Tačiau išsiaiškinti tinkamą žmogų, kuriam atsiverti, ir kiek galima patiekti, gali būti sudėtinga. Net jei tai susiję tik su jūsų vidiniu ratu, per didelis dalijimasis gali išduoti pasitikėjimą ir ryšį tarp jūsų ir bae & mdashnot paminėti, kad rizikuojate tapti kad erzinantis santykių apsėstas draugas. "Ar dalykas, kuriuo norite pasidalyti, yra būtinas norint patenkinti jūsų poreikius santykiuose? Jei taip, turite juo pasidalyti", - sako Stephenas Snyderis, sekso ir santykių terapeutas, knygos autorius. Meilė verta užsidirbti. - Jei ne, pagalvok du kartus.

Susiję: 7 poros terapeutai dalijasi, kaip jie žino, kad santykiai yra pasmerkti

Kitą kartą, kai būsite pasirengę atverti burną apie savo šurmulį, čia reikia apsvarstyti tris pagrindinius dalykus.

1. Ar visiškai perimate pokalbį?

Mes visi tapome draugo, kuris laiko tave įkaitu, grobiu ir toliau (ir toliau) apie kasdieniškas savo partnerio biuro dramos detales ar erzinančius draugus. Nebūk tas draugas. „Tai draugystės nesėkmė“, - sako Mattas Lundquistas, L.C.S.W., terapeutas Niujorke. „O draugai, su kuriais mes artimiausiai gyvename, yra tie draugai, su kuriais dažniausiai susiduriame su blogais įpročiais“.

Vietoj to, patikrinkite save: ar kalbėjote apie save nuo mimozų užsakymo iki čekio? „Jei jūs dominuojate pokalbyje ir nesate krizėje, tikriausiai yra didelė tikimybė, kad jūs per daug dalinsitės“, - sako Rebecca Hendrix, LMFT, Niujorko terapeutė.

Paklausėme vyrų ir moterų, ką jie galvoja apie pasipiktinimą santykiuose. Sužinokite, ką jie turėjo pasakyti:

2. Ar esate nejautrus?

Prieš pradėdami dalytis, kaip miela yra tai, kad jūsų partneris visada palieka meilės užrašus jūsų darbo maišelyje, o po to, kai dėvite žiaurius kulniukus, patrinkite pėdą, paklauskite savęs, ar nesate dėmesingas. „Prisiminkite savo draugą ir tai, su kuo jie susiduria“, - sako Hendrix. „Jei jie miršta norėdami užmegzti santykius ir yra pasimatymų proveržyje, jiems gali būti žalinga trykšti, trykšti, trykšti“.

Taip pat turite patikrinti, ar tai, ką dalijatės, nejaučia jūsų partnerio. „Jei jūsų partneris vertina privatumą, tikriausiai neverta sulaužyti jų pasitikėjimo dalintis intymia informacija apie jūsų seksualinį gyvenimą“, - sako Hendrix. Prieš prapliupdamas barometras visada turėtų būti „Ar tai toks?“, - sako Lundquistas.

Susijęs: Šis vienas veiksnys turi didelę įtaką sekso dažnumui

3. Ar bandote būti apkalbėta ar pasijuokti?

„Viskas, dėl ko jūsų partneris gali gėdytis, tikrai nėra saugi dalijimosi teritorija“, - sako Hendrix. Šios neribotos temos visiškai priklauso nuo jūsų partnerio: „Don & rsquot daro prielaidą, kad dėl to, kad tau viskas gerai, jam taip pat gerai.“ Tai nereiškia, kad negalite pasidalyti juokinga istorija ar dviem, priduria Lundquist. Tačiau visada paklauskite savęs: „Ar aš kalbu taip, kad gerbčiau savo partnerį?

Nežinote, kas tie privatūs dalykai? Geriausias būdas naršyti šioje pokalbių teritorijoje yra tai, ką jūs atspėjote, ir apie tai kalbėti. Paklauskite savo partnerio tiesiai į tai, kas neribojama, tada redaguokite savo pasakojimą. Pavyzdžiui, jūs ir jūsų draugai visada kalbatės apie švelnias sekso detales per „ros & eacute“, tačiau jūsų S.O. nesiruošiate dalintis nešvariomis detalėmis, sugrąžinkite tai. „Jei peržengėte ribą, jaučiate tai savo žarnyne“, - sako Hendrix. (Pasiekite geresnius orgazmus, naudodami „Cloud 9 Kegel“ treniruočių kamuoliukus iš „Women's Health Boutique“.)

Vis dėlto nepaprastai svarbu turėti patikimų žmonių, su kuriais būtų galima pasikalbėti, kai su partneriu kažkas nutinka, sako Hendrix. „Jei esate ilgalaikiuose santykiuose, jums reikės draugų palaikymo“. Paprašykite savo partnerio identifikuoti vieną ar du žmones, kuriems jiems būtų patogu dalytis informacija apie santykius, pavyzdžiui, su mama ir geriausiu draugu, sako Lundquist. Panašiai gerai nustatyti taisykles žmonėms, kuriems jis nepatinka, atskleisdamas išsamią informaciją apie santykius (pvz., Tą kolegos merginą, kuri vis dar palaiko ryšį).


Ar per daug dalinatės savo santykiais? 3 būdai, kaip patikrinti save

Paaiškinkime vieną dalyką: mes visi tam tikru mastu kalbame apie savo santykius. Nesvarbu, ar gurkšnojate apie itin saldų dalyką, kurį jūsų partneris padarė už jus praėjusį savaitgalį, ar kalbate apie tai, kaip jis ar ji niekada negali atrodyti, kaip teisingai sulankstyti rankšluosčius, ar susiduriate su rimtomis santykių problemomis, padedant geriausiam žmogui ir kalbėdami apie savo santykiai su pumpurais yra visiškai normalūs.

Tačiau išsiaiškinti tinkamą žmogų, kuriam atsiverti, ir kiek galima patiekti, gali būti sudėtinga. Net jei tai susiję tik su jūsų vidiniu ratu, per didelis dalijimasis gali išduoti pasitikėjimą ir ryšį tarp jūsų ir bae & mdashnot paminėti, kad rizikuojate tapti kad erzinantis santykių apsėstas draugas. "Ar dalykas, kuriuo norite pasidalyti, yra būtinas norint patenkinti jūsų poreikius santykiuose? Jei taip, turite juo pasidalyti", - sako Stephenas Snyderis, sekso ir santykių terapeutas, knygos autorius. Meilė verta užsidirbti. - Jei ne, pagalvok du kartus.

Susiję: 7 poros terapeutai dalijasi, kaip jie žino, kad santykiai yra pasmerkti

Kitą kartą, kai būsite pasirengę atverti burną apie savo šurmulį, čia reikia apsvarstyti tris pagrindinius dalykus.

1. Ar visiškai perimate pokalbį?

Mes visi tapome draugo, kuris laiko tave įkaitu, grobiu ir toliau (ir toliau) apie kasdieniškas savo partnerio biuro dramos detales ar erzinančius draugus. Nebūk tas draugas. „Tai draugystės nesėkmė“, - sako Mattas Lundquistas, L.C.S.W., terapeutas Niujorke. „O draugai, su kuriais mes artimiausiai gyvename, yra tie draugai, su kuriais dažniausiai susiduriame su blogais įpročiais“.

Vietoj to, patikrinkite save: ar kalbėjote apie save nuo mimozų užsakymo iki čekio? „Jei jūs dominuojate pokalbyje ir nesate krizėje, tikriausiai yra didelė tikimybė, kad jūs per daug dalinsitės“, - sako Rebecca Hendrix, LMFT, Niujorko terapeutė.

Paklausėme vyrų ir moterų, ką jie galvoja apie pasipiktinimą santykiuose. Sužinokite, ką jie turėjo pasakyti:

2. Ar esate nejautrus?

Prieš pradėdami dalytis, kaip miela yra tai, kad jūsų partneris visada palieka meilės užrašus jūsų darbo maišelyje, o po to, kai dėvite žiaurius kulniukus, patrinkite koją, paklauskite savęs, ar nesate dėmesingas. „Prisiminkite savo draugą ir tai, su kuo jie susiduria“, - sako Hendrix. „Jei jie miršta norėdami užmegzti santykius ir yra pasimatymų proveržyje, jiems gali būti žalinga trykšti, trykšti, trykšti“.

Taip pat turite patikrinti, ar tai, ką dalijatės, nejaučia jūsų partnerio. „Jei jūsų partneris vertina privatumą, tikriausiai neverta sulaužyti jų pasitikėjimo dalintis intymia informacija apie jūsų seksualinį gyvenimą“, - sako Hendrix. Prieš prapliupdamas barometras visada turėtų būti „Ar tai toks?“, - sako Lundquistas.

Susijęs: Šis vienas veiksnys turi didelę įtaką sekso dažnumui

3. Ar bandote būti apkalbėta ar pasijuokti?

„Viskas, dėl ko jūsų partneris gali gėdytis, tikrai nėra saugi dalijimosi teritorija“, - sako Hendrix. Šios neribotos temos visiškai priklauso nuo jūsų partnerio: „Don & rsquot“ daro prielaidą, kad dėl to, kad tau viskas gerai, jam taip pat gerai. Tai nereiškia, kad negalite pasidalyti juokinga istorija ar dviem, priduria Lundquist. Tačiau visada paklauskite savęs: „Ar aš kalbu taip, kad gerbčiau savo partnerį?

Nežinote, kas tie privatūs dalykai? Geriausias būdas naršyti šioje pokalbių teritorijoje yra tai, ką jūs atspėjote, ir apie tai kalbėti. Paklauskite savo partnerio tiesiai į tai, kas neribojama, tada redaguokite savo pasakojimą. Pavyzdžiui, jūs ir jūsų draugai visada kalbatės apie švelnias sekso detales per „ros & eacute“, tačiau jūsų S.O. nesiruošiate dalintis nešvariomis detalėmis, sugrąžinkite tai. „Jei peržengėte ribą, jaučiate tai savo žarnyne“, - sako Hendrix. (Pasiekite geresnius orgazmus naudodami „Cloud 9 Kegel“ treniruočių kamuolius iš „Women's Health Boutique“.)

Vis dėlto labai svarbu turėti patikimų žmonių, su kuriais galima pasikalbėti, kai su partneriu kažkas nutinka, sako Hendrix. „Jei esate ilgalaikiuose santykiuose, jums reikės draugų palaikymo“. Paprašykite savo partnerio identifikuoti vieną ar du žmones, kuriems jiems būtų patogu dalytis informacija apie santykius, pavyzdžiui, su mama ir geriausiu draugu, sako Lundquist. Panašiai gerai nustatyti taisykles žmonėms, kuriems jis nepatinka, atskleisdamas išsamią informaciją apie santykius (pvz., Tą kolegos merginą, kuri vis dar palaiko ryšį).


Ar per daug dalinatės savo santykiais? 3 būdai, kaip patikrinti save

Išsiaiškinkime vieną dalyką: mes visi tam tikru mastu kalbame apie savo santykius. Nesvarbu, ar gurkšnojate apie labai saldų dalyką, kurį jūsų partneris padarė jums praėjusį savaitgalį, ar kalbate apie tai, kaip jis ar ji niekada negali atrodyti, kaip teisingai sulankstyti rankšluosčius, ar susiduriate su rimtomis santykių problemomis, padedant geriausiam žmogui ir kalbėdami apie savo santykiai su pumpurais yra visiškai normalūs.

Tačiau išsiaiškinti tinkamą žmogų, kuriam atsiverti, ir kiek galima patiekti, gali būti sudėtinga. Net jei tai susiję tik su jūsų vidiniu ratu, per didelis dalijimasis gali išduoti pasitikėjimą ir ryšį tarp jūsų ir bae & mdashnot paminėti, kad rizikuojate tapti kad erzinantis santykių apsėstas draugas. "Ar dalykas, kuriuo norite pasidalyti, yra būtinas norint patenkinti jūsų poreikius santykiuose? Jei taip, turite juo pasidalyti", - sako Stephenas Snyderis, sekso ir santykių terapeutas, knygos autorius. Meilę verta užsidirbti. - Jei ne, pagalvok du kartus.

Susiję: 7 poros terapeutai dalijasi, kaip jie žino, kad santykiai yra pasmerkti

Kitą kartą, kai būsite pasirengę atverti burną apie savo šurmulį, čia reikia apsvarstyti tris pagrindinius dalykus.

1. Ar visiškai perimate pokalbį?

Mes visi tapome draugo, kuris laiko tave įkaitu, grobiu ir toliau (ir toliau) apie kasdieniškas savo partnerio biuro dramos detales ar erzinančius draugus. Nebūk tas draugas. „Tai draugystės nesėkmė“, - sako Mattas Lundquistas, L.C.S.W., terapeutas Niujorke. „O draugai, su kuriais mes artimiausiai gyvename, yra tie draugai, su kuriais dažniausiai susiduriame su blogais įpročiais“.

Vietoj to, patikrinkite save: ar kalbėjote apie save nuo mimozų užsakymo iki čekio? „Jei jūs dominuojate pokalbyje ir nesate krizėje, tikriausiai yra didelė tikimybė, kad jūs per daug dalinsitės“, - sako Rebecca Hendrix, LMFT, Niujorko terapeutė.

Paklausėme vyrų ir moterų, ką jie galvoja apie pasipiktinimą santykiuose. Sužinokite, ką jie turėjo pasakyti:

2. Ar esate nejautrus?

Prieš pradėdami dalytis, kaip miela yra tai, kad jūsų partneris visada palieka meilės užrašus jūsų darbo maišelyje, o po to, kai dėvite žiaurius kulniukus, patrinkite pėdą, paklauskite savęs, ar nesate dėmesingas. „Prisiminkite savo draugą ir tai, su kuo jie susiduria“, - sako Hendrix. „Jei jie miršta norėdami užmegzti santykius ir yra pasimatymų proveržyje, jiems gali būti žalinga trykšti, trykšti, trykšti“.

Taip pat turite patikrinti, ar tai, ką dalijatės, nejaučia jūsų partnerio. „Jei jūsų partneris vertina privatumą, tikriausiai neverta sulaužyti jų pasitikėjimo dalintis intymia informacija apie jūsų seksualinį gyvenimą“, - sako Hendrix. Prieš prapliupdamas barometras visada turėtų būti „Ar tai toks?“, - sako Lundquistas.

Susijęs: Šis vienas veiksnys turi didelę įtaką sekso dažnumui

3. Ar bandote būti apkalbėta ar pasijuokti?

„Viskas, dėl ko jūsų partneris gali gėdytis, tikrai nėra saugi dalijimosi teritorija“, - sako Hendrix. Šios neribotos temos visiškai priklauso nuo jūsų partnerio: „Don & rsquot“ daro prielaidą, kad dėl to, kad tau viskas gerai, jam taip pat gerai. Tai nereiškia, kad negalite pasidalyti juokinga istorija ar dviem, priduria Lundquist. Tačiau visada paklauskite savęs: „Ar aš kalbu taip, kad gerbčiau savo partnerį?

Nežinote, kas tie privatūs dalykai? Geriausias būdas naršyti šioje pokalbių teritorijoje yra tai, ką jūs atspėjote, ir apie tai kalbėti. Paklauskite savo partnerio tiesiai į tai, kas neribojama, tada redaguokite savo pasakojimą. Pavyzdžiui, jūs ir jūsų draugai visada kalbatės apie švelnias sekso detales per „ros & eacute“, tačiau jūsų S.O. nesiruošiate dalintis nešvariomis detalėmis, sugrąžinkite tai. „Jei peržengėte ribą, jaučiate tai savo žarnyne“, - sako Hendrix. (Pasiekite geresnius orgazmus naudodami „Cloud 9 Kegel“ treniruočių kamuolius iš „Women's Health Boutique“.)

Vis dėlto labai svarbu turėti patikimų žmonių, su kuriais galima pasikalbėti, kai su partneriu kažkas nutinka, sako Hendrix. „Jei esate ilgalaikiuose santykiuose, jums reikės draugų palaikymo“. Paprašykite savo partnerio identifikuoti vieną ar du žmones, kuriems jiems būtų patogu dalytis informacija apie santykius, pavyzdžiui, su mama ir geriausiu draugu, sako Lundquist. Panašiai gerai nustatyti taisykles žmonėms, kuriems jis nepatinka, atskleisdamas išsamią informaciją apie santykius (pvz., Tą kolegos merginą, kuri vis dar palaiko ryšį).


Ar per daug dalinatės savo santykiais? 3 būdai, kaip patikrinti save

Paaiškinkime vieną dalyką: mes visi tam tikru mastu kalbame apie savo santykius. Nesvarbu, ar gurkšnojate apie labai saldų dalyką, kurį jūsų partneris padarė jums praėjusį savaitgalį, ar kalbate apie tai, kaip jis ar ji niekada negali atrodyti, kaip teisingai sulankstyti rankšluosčius, ar susiduriate su rimtomis santykių problemomis, padedant geriausiam žmogui ir kalbėdami apie savo santykiai su pumpurais yra visiškai normalūs.

Tačiau išsiaiškinti tinkamą žmogų, kuriam atsiverti, ir kiek galima patiekti, gali būti sudėtinga. Net jei tai susiję tik su jūsų vidiniu ratu, per didelis dalijimasis gali išduoti pasitikėjimą ir ryšį tarp jūsų ir bae & mdashnot paminėti, kad rizikuojate tapti kad erzinantis santykių apsėstas draugas. "Ar dalykas, kuriuo norite pasidalyti, yra būtinas norint patenkinti jūsų poreikius santykiuose? Jei taip, turite juo pasidalyti", - sako Stephenas Snyderis, sekso ir santykių terapeutas, knygos autorius. Meilė verta užsidirbti. - Jei ne, pagalvok du kartus.

Susiję: 7 poros terapeutai dalijasi, kaip jie žino, kad santykiai yra pasmerkti

Kitą kartą, kai būsite pasirengę atverti burną apie savo šurmulį, čia reikia apsvarstyti tris pagrindinius dalykus.

1. Ar visiškai perimate pokalbį?

Mes visi tapome draugo, kuris laiko tave įkaitu, grobiu ir toliau (ir toliau) apie kasdieniškas savo partnerio biuro dramos detales ar erzinančius draugus. Nebūk tas draugas. „Tai draugystės nesėkmė“, - sako Mattas Lundquistas, L.C.S.W., terapeutas Niujorke. „O draugai, su kuriais mes artimiausiai gyvename, yra tie draugai, su kuriais dažniausiai susiduriame su blogais įpročiais“.

Vietoj to, patikrinkite save: ar kalbėjote apie save nuo mimozų užsakymo iki čekio? „Jei jūs dominuojate pokalbyje ir nesate krizėje, tikriausiai yra didelė tikimybė, kad jūs per daug dalinsitės“, - sako Rebecca Hendrix, LMFT, Niujorko terapeutė.

Paklausėme vyrų ir moterų, ką jie galvoja apie pasipiktinimą santykiuose. Sužinokite, ką jie turėjo pasakyti:

2. Ar esate nejautrus?

Prieš pradėdami dalytis, kaip miela yra tai, kad jūsų partneris visada palieka meilės užrašus jūsų darbo maišelyje, o po to, kai dėvite žiaurius kulniukus, patrinkite koją, paklauskite savęs, ar nesate dėmesingas. „Prisiminkite savo draugą ir tai, su kuo jie susiduria“, - sako Hendrix. „Jei jie miršta norėdami užmegzti santykius ir yra pasimatymų proveržyje, jiems gali būti skaudu trykšti, trykšti, trykšti“.

Taip pat turite patikrinti, ar tai, ką dalijatės, nejaučia jūsų partnerio. „Jei jūsų partneris vertina privatumą, tikriausiai neverta sulaužyti jų pasitikėjimo dalintis intymia informacija apie jūsų seksualinį gyvenimą“, - sako Hendrix. Prieš prapliupdamas barometras visada turėtų būti „Ar tai toks?“, - sako Lundquistas.

Susijęs: Šis vienas veiksnys turi didelę įtaką sekso dažnumui

3. Ar bandote būti apkalbėta ar pasijuokti?

„Viskas, dėl ko jūsų partneris gali gėdytis, tikrai nėra saugi dalijimosi teritorija“, - sako Hendrix. Šios neribotos temos visiškai priklauso nuo jūsų partnerio: „Don & rsquot daro prielaidą, kad dėl to, kad tau viskas gerai, jam taip pat gerai.“ Tai nereiškia, kad negalite pasidalyti juokinga istorija ar dviem, priduria Lundquist. Tačiau visada paklauskite savęs: „Ar aš kalbu taip, kad gerbčiau savo partnerį?

Nežinote, kas tie privatūs dalykai? Geriausias būdas naršyti šioje pokalbių teritorijoje yra tai, ką jūs atspėjote, ir apie tai kalbėti. Paklauskite savo partnerio tiesiai į tai, kas neribojama, tada redaguokite savo pasakojimą. Pavyzdžiui, jūs ir jūsų draugai visada kalbatės apie švelnias sekso detales per „ros & eacute“, tačiau jūsų S.O. nesiruošiate dalintis nešvariomis detalėmis, sugrąžinkite tai. „Jei peržengėte ribą, jaučiate tai savo žarnyne“, - sako Hendrix. (Pasiekite geresnius orgazmus naudodami „Cloud 9 Kegel“ treniruočių kamuolius iš „Women's Health Boutique“.)

Vis dėlto labai svarbu turėti patikimų žmonių, su kuriais galima pasikalbėti, kai su partneriu kažkas nutinka, sako Hendrix. „Jei esate ilgalaikiuose santykiuose, jums reikės draugų palaikymo“. Paprašykite savo partnerio atpažinti vieną ar du žmones, su kuriais jiems būtų patogu dalytis informacija apie santykius, pavyzdžiui, su mama ir geriausiu draugu, - sako Lundquist. Panašiai gerai nustatyti taisykles žmonėms, kuriems jis nepatinka, atskleisdamas išsamią informaciją apie santykius (pvz., Tą kolegos merginą, kuri vis dar palaiko ryšį).


Ar per daug dalinatės savo santykiais? 3 būdai, kaip patikrinti save

Paaiškinkime vieną dalyką: mes visi tam tikru mastu kalbame apie savo santykius. Nesvarbu, ar gurkšnojate apie itin saldų dalyką, kurį jūsų partneris padarė už jus praėjusį savaitgalį, ar kalbate apie tai, kaip jis ar ji niekada negali atrodyti, kaip teisingai sulankstyti rankšluosčius, ar susiduriate su rimtomis santykių problemomis, padedant geriausiam žmogui ir kalbėdami apie savo santykiai su pumpurais yra visiškai normalūs.

Tačiau išsiaiškinti tinkamą žmogų, kuriam atsiverti, ir kiek galima patiekti, gali būti sudėtinga. Net jei tai susiję tik su jūsų vidiniu ratu, per didelis dalijimasis gali išduoti pasitikėjimą ir ryšį tarp jūsų ir bae & mdashnot paminėti, kad rizikuojate tapti kad erzinantis santykių apsėstas draugas. "Ar dalykas, kuriuo norite pasidalyti, yra būtinas norint patenkinti jūsų poreikius santykiuose? Jei taip, turite juo pasidalyti", - sako Stephenas Snyderis, sekso ir santykių terapeutas, knygos autorius. Meilę verta užsidirbti. - Jei ne, pagalvok du kartus.

Susiję: 7 poros terapeutai dalijasi, kaip jie žino, kad santykiai yra pasmerkti

Kitą kartą, kai būsite pasirengę atverti burną apie savo šurmulį, čia reikia apsvarstyti tris pagrindinius dalykus.

1. Ar visiškai perimate pokalbį?

Mes visi tapome draugo, kuris laiko tave įkaitu, grobiu ir toliau (ir toliau) apie kasdieniškas savo partnerio biuro dramos detales ar erzinančius draugus. Nebūk tas draugas. „Tai draugystės nesėkmė“, - sako Mattas Lundquistas, L.C.S.W., terapeutas Niujorke. „O draugai, su kuriais mes artimiausiai gyvename, yra tie draugai, su kuriais dažniausiai susiduriame su blogais įpročiais“.

Vietoj to, patikrinkite save: ar kalbėjote apie save nuo mimozų užsakymo iki čekio? „Jei jūs dominuojate pokalbyje ir nesate krizėje, tikriausiai yra didelė tikimybė, kad jūs per daug dalinsitės“, - sako Rebecca Hendrix, LMFT, Niujorko terapeutė.

Paklausėme vyrų ir moterų, ką jie galvoja apie pasipiktinimą santykiuose. Sužinokite, ką jie turėjo pasakyti:

2. Ar esate nejautrus?

Prieš pradėdami dalytis, kaip miela yra tai, kad jūsų partneris visada palieka meilės užrašus jūsų darbo maišelyje, o po to, kai dėvite žiaurius kulniukus, patrinkite pėdą, paklauskite savęs, ar nesate dėmesingas. „Prisiminkite savo draugą ir tai, su kuo jie susiduria“, - sako Hendrix. „Jei jie miršta norėdami užmegzti santykius ir yra pasimatymų proveržyje, jiems gali būti skaudu trykšti, trykšti, trykšti“.

You also have to do a gut check on whether what you're sharing is insensitive to your partner. "If your partner values privacy, it&rsquos probably not worth breaking their trust to share intimate details about your sex life," says Hendrix. Before blabbing, your barometer should always be 'Is this kind?'" says Lundquist.

Related: This One Factor Has A Major Impact On How Often You Have Sex

3. Are you trying to be gossipy or get a laugh?

"Anything that your partner might be embarrassed about is really not safe sharing territory," says Hendrix. Those off-limits topics totally depend on your partner: "Don&rsquot assume that because you&rsquod be okay with it, he'd be okay with it too." That doesn't mean you can't share a funny story or two, adds Lundquist. But always ask yourself, "Am I talking in a way that&rsquos respectful of my partner?"

Not sure what those private subjects are? The best way to navigate this talk territory is by&mdashyou guessed it&mdashtalking about it. Ask your partner straight up what's off-limits, then edit your storytelling. For example, you and your friends always chat about salacious sex details over rosé, but your S.O. isn't into you sharing dirty details, rein it in. "If you&rsquove crossed a line, you feel it in your gut," says Hendrix. (Kegel your way to better orgasms with the Cloud 9 Kegel Training Balls from the Women's Health Boutique.)

That said, having trustworthy people to talk to when something is going down with your partner is still super important, says Hendrix. "If you are in a long-term relationship, you are going to need support from your friends." Ask your partner to identify one or two people that they'd be comfortable with you sharing relationship details with, like your mom and your best friend, says Lundquist. Similarly, it's okay to set rules about people you aren't comfortable with him divulging relationship details to (like that college girlfriend who's still in touch).


Do You Share Too Much About Your Relationship? 3 Ways To Check Yourself

Let's get one thing straight: We all gab about our relationships to some degree. Whether you're gushing about the super-sweet thing your partner did for you last weekend, venting about how he or she can never seem to fold the damn towels right, or working through some serious relationship issues with the help of your bestie&mdashtalking about your relationship with buds is totally normal.

But figuring out the right person to open up to, and how much is okay to dish, can get tricky. Even if it's just with your inner circle, over-sharing can betray the trust and the bond between you and bae&mdashnot to mention you risk becoming kad annoying relationship-obsessed friend. "Is the thing you want to share essential for getting your needs met in your relationship? If so, you need to share it," says Stephen Snyder, M.D., a sex and relationship therapist and author of Love Worth Making. "If not, think twice."

Related: 7 Couples Therapists Share How They Know A Relationship Is Doomed

The next time you're ready to open your mouth about your boo, here are three major things to consider.

1. Are you totally taking over the conversation?

We've all fallen prey to the friend who holds you hostage while going on and on (and on) about the mundane details of their partner's office drama or annoying friends. Don't be that friend. "That's a friendship fail," says Matt Lundquist, L.C.S.W., a therapist in New York City. "And the friends we&rsquore closest to are the friends we&rsquore most likely to have the bad habits with."

Instead, check yourself: Have you been talking about yourself from the time you ordered mimosas to the time the check comes? "If you are dominating the conversation and you're not in crisis, there's probably a good chance that you&rsquore sharing too much," says Rebecca Hendrix, LMFT, a therapist in New York.

We asked men and women what they think of farting in relationships. Learn what they had to say:

2. Are you being insensitive?

Before you start sharing how cute it is that your partner always leaves love notes in your work bag, and gives you a foot rub after you wear a pair of brutal heels, ask yourself if you're being inconsiderate. "Remember your friend and what they&rsquore dealing with," says Hendrix. "If they are dying to be in a relationship and are in a dating rut, it might be hurtful to them to be gushing, gushing, gushing."

You also have to do a gut check on whether what you're sharing is insensitive to your partner. "If your partner values privacy, it&rsquos probably not worth breaking their trust to share intimate details about your sex life," says Hendrix. Before blabbing, your barometer should always be 'Is this kind?'" says Lundquist.

Related: This One Factor Has A Major Impact On How Often You Have Sex

3. Are you trying to be gossipy or get a laugh?

"Anything that your partner might be embarrassed about is really not safe sharing territory," says Hendrix. Those off-limits topics totally depend on your partner: "Don&rsquot assume that because you&rsquod be okay with it, he'd be okay with it too." That doesn't mean you can't share a funny story or two, adds Lundquist. But always ask yourself, "Am I talking in a way that&rsquos respectful of my partner?"

Not sure what those private subjects are? The best way to navigate this talk territory is by&mdashyou guessed it&mdashtalking about it. Ask your partner straight up what's off-limits, then edit your storytelling. For example, you and your friends always chat about salacious sex details over rosé, but your S.O. isn't into you sharing dirty details, rein it in. "If you&rsquove crossed a line, you feel it in your gut," says Hendrix. (Kegel your way to better orgasms with the Cloud 9 Kegel Training Balls from the Women's Health Boutique.)

That said, having trustworthy people to talk to when something is going down with your partner is still super important, says Hendrix. "If you are in a long-term relationship, you are going to need support from your friends." Ask your partner to identify one or two people that they'd be comfortable with you sharing relationship details with, like your mom and your best friend, says Lundquist. Similarly, it's okay to set rules about people you aren't comfortable with him divulging relationship details to (like that college girlfriend who's still in touch).


Do You Share Too Much About Your Relationship? 3 Ways To Check Yourself

Let's get one thing straight: We all gab about our relationships to some degree. Whether you're gushing about the super-sweet thing your partner did for you last weekend, venting about how he or she can never seem to fold the damn towels right, or working through some serious relationship issues with the help of your bestie&mdashtalking about your relationship with buds is totally normal.

But figuring out the right person to open up to, and how much is okay to dish, can get tricky. Even if it's just with your inner circle, over-sharing can betray the trust and the bond between you and bae&mdashnot to mention you risk becoming kad annoying relationship-obsessed friend. "Is the thing you want to share essential for getting your needs met in your relationship? If so, you need to share it," says Stephen Snyder, M.D., a sex and relationship therapist and author of Love Worth Making. "If not, think twice."

Related: 7 Couples Therapists Share How They Know A Relationship Is Doomed

The next time you're ready to open your mouth about your boo, here are three major things to consider.

1. Are you totally taking over the conversation?

We've all fallen prey to the friend who holds you hostage while going on and on (and on) about the mundane details of their partner's office drama or annoying friends. Don't be that friend. "That's a friendship fail," says Matt Lundquist, L.C.S.W., a therapist in New York City. "And the friends we&rsquore closest to are the friends we&rsquore most likely to have the bad habits with."

Instead, check yourself: Have you been talking about yourself from the time you ordered mimosas to the time the check comes? "If you are dominating the conversation and you're not in crisis, there's probably a good chance that you&rsquore sharing too much," says Rebecca Hendrix, LMFT, a therapist in New York.

We asked men and women what they think of farting in relationships. Learn what they had to say:

2. Are you being insensitive?

Before you start sharing how cute it is that your partner always leaves love notes in your work bag, and gives you a foot rub after you wear a pair of brutal heels, ask yourself if you're being inconsiderate. "Remember your friend and what they&rsquore dealing with," says Hendrix. "If they are dying to be in a relationship and are in a dating rut, it might be hurtful to them to be gushing, gushing, gushing."

You also have to do a gut check on whether what you're sharing is insensitive to your partner. "If your partner values privacy, it&rsquos probably not worth breaking their trust to share intimate details about your sex life," says Hendrix. Before blabbing, your barometer should always be 'Is this kind?'" says Lundquist.

Related: This One Factor Has A Major Impact On How Often You Have Sex

3. Are you trying to be gossipy or get a laugh?

"Anything that your partner might be embarrassed about is really not safe sharing territory," says Hendrix. Those off-limits topics totally depend on your partner: "Don&rsquot assume that because you&rsquod be okay with it, he'd be okay with it too." That doesn't mean you can't share a funny story or two, adds Lundquist. But always ask yourself, "Am I talking in a way that&rsquos respectful of my partner?"

Not sure what those private subjects are? The best way to navigate this talk territory is by&mdashyou guessed it&mdashtalking about it. Ask your partner straight up what's off-limits, then edit your storytelling. For example, you and your friends always chat about salacious sex details over rosé, but your S.O. isn't into you sharing dirty details, rein it in. "If you&rsquove crossed a line, you feel it in your gut," says Hendrix. (Kegel your way to better orgasms with the Cloud 9 Kegel Training Balls from the Women's Health Boutique.)

That said, having trustworthy people to talk to when something is going down with your partner is still super important, says Hendrix. "If you are in a long-term relationship, you are going to need support from your friends." Ask your partner to identify one or two people that they'd be comfortable with you sharing relationship details with, like your mom and your best friend, says Lundquist. Similarly, it's okay to set rules about people you aren't comfortable with him divulging relationship details to (like that college girlfriend who's still in touch).


Do You Share Too Much About Your Relationship? 3 Ways To Check Yourself

Let's get one thing straight: We all gab about our relationships to some degree. Whether you're gushing about the super-sweet thing your partner did for you last weekend, venting about how he or she can never seem to fold the damn towels right, or working through some serious relationship issues with the help of your bestie&mdashtalking about your relationship with buds is totally normal.

But figuring out the right person to open up to, and how much is okay to dish, can get tricky. Even if it's just with your inner circle, over-sharing can betray the trust and the bond between you and bae&mdashnot to mention you risk becoming kad annoying relationship-obsessed friend. "Is the thing you want to share essential for getting your needs met in your relationship? If so, you need to share it," says Stephen Snyder, M.D., a sex and relationship therapist and author of Love Worth Making. "If not, think twice."

Related: 7 Couples Therapists Share How They Know A Relationship Is Doomed

The next time you're ready to open your mouth about your boo, here are three major things to consider.

1. Are you totally taking over the conversation?

We've all fallen prey to the friend who holds you hostage while going on and on (and on) about the mundane details of their partner's office drama or annoying friends. Don't be that friend. "That's a friendship fail," says Matt Lundquist, L.C.S.W., a therapist in New York City. "And the friends we&rsquore closest to are the friends we&rsquore most likely to have the bad habits with."

Instead, check yourself: Have you been talking about yourself from the time you ordered mimosas to the time the check comes? "If you are dominating the conversation and you're not in crisis, there's probably a good chance that you&rsquore sharing too much," says Rebecca Hendrix, LMFT, a therapist in New York.

We asked men and women what they think of farting in relationships. Learn what they had to say:

2. Are you being insensitive?

Before you start sharing how cute it is that your partner always leaves love notes in your work bag, and gives you a foot rub after you wear a pair of brutal heels, ask yourself if you're being inconsiderate. "Remember your friend and what they&rsquore dealing with," says Hendrix. "If they are dying to be in a relationship and are in a dating rut, it might be hurtful to them to be gushing, gushing, gushing."

You also have to do a gut check on whether what you're sharing is insensitive to your partner. "If your partner values privacy, it&rsquos probably not worth breaking their trust to share intimate details about your sex life," says Hendrix. Before blabbing, your barometer should always be 'Is this kind?'" says Lundquist.

Related: This One Factor Has A Major Impact On How Often You Have Sex

3. Are you trying to be gossipy or get a laugh?

"Anything that your partner might be embarrassed about is really not safe sharing territory," says Hendrix. Those off-limits topics totally depend on your partner: "Don&rsquot assume that because you&rsquod be okay with it, he'd be okay with it too." That doesn't mean you can't share a funny story or two, adds Lundquist. But always ask yourself, "Am I talking in a way that&rsquos respectful of my partner?"

Not sure what those private subjects are? The best way to navigate this talk territory is by&mdashyou guessed it&mdashtalking about it. Ask your partner straight up what's off-limits, then edit your storytelling. For example, you and your friends always chat about salacious sex details over rosé, but your S.O. isn't into you sharing dirty details, rein it in. "If you&rsquove crossed a line, you feel it in your gut," says Hendrix. (Kegel your way to better orgasms with the Cloud 9 Kegel Training Balls from the Women's Health Boutique.)

That said, having trustworthy people to talk to when something is going down with your partner is still super important, says Hendrix. "If you are in a long-term relationship, you are going to need support from your friends." Ask your partner to identify one or two people that they'd be comfortable with you sharing relationship details with, like your mom and your best friend, says Lundquist. Similarly, it's okay to set rules about people you aren't comfortable with him divulging relationship details to (like that college girlfriend who's still in touch).


Žiūrėti video įrašą: Sveikos mitybos principai (Rugpjūtis 2022).